Муж хочет вернуться после измены

Возможно ли вернуться в отношения после измены?

Реальный случай. Реальные страдания. Заблуждения и иллюзии про новые отношения со старыми ранами и страхами. Правдивые ответы и способы исцеления себя от ран предательства.

Это самая «необычная» статья, из тех, что мне приходилось писать. Точнее, участвовать в её написании, или окончании. Даже не знаю, как правильно. А было так: я получила размышления с названием «Возможно ли вернуться в отношения после измены?» с просьбой: «Я хочу, чтобы ты написала об этом статью». И я согласилась на «авторский дуэт» — дуэт Olei и Вдохновившего. Дуэт, в котором есть диалог и громкая тишина. Паузы для осмысления и примерки на себя. Различать нас в тексте можно по шрифту: я курсивом, Вдохновитель четко внятно привычным черным шрифтом.

Эту статью я посвящаю всем, кто когда-то пережил предательство со стороны близкого, любимого человека. Перестрадал измену, и после того, как фактически вычеркнул из головы, из сердца, предавшего, смирился с тем, что уже не вернешь любимого, отпустил мысленно . получил возможность возврата в прежние отношения. История казалось бы бана льная. Сбегают (уходят) от своих партнеров по разным причинам. Кому-то не хватает внимания, ласк, комплиментов, секса… список может быть бесконечным.

А вот если нет? Если по прошествии какого-то времени отношения с новой пассией (с новым возлюбленным) расстраиваются? Если все идет не так, как было нафантазировано? Что делать если, изменивший вам партнер, возвращается к вам, и вы понимаете, что ваши чувства не угасли и вы готовы вернуться к нему?

Судьба преподносит «подарок»? Урок? Наказание? Шанс. Вы оба понимаете, что хотите снова быть вместе. Вам даже кажется, что вы простили его, поняли и осознали причину его измены. И эта иллюзия прощения кажется такой настоящей. А вспышки раздражительности и перепады настроения объясняете себе цейтнотом, большой загрузкой и напряженностью жизни. И на уровне рацио ни намека на гнев к вернувшемуся любимому. Ведь Вы же любите и «давно простили». А тело, и психика, как могут справляются с «запретными» эмоциями и чувствами, ведь гнев, злость, желание причинить боль в ответ…это не про Вас.

И Вы продолжаете жить в зоне повышенной турбулентности, обвиняя «соблазнителя» Вашего любимого. К этому времени Вы изрядно покопались в себе, нашли там кучу первопричин вашего расставания. И большая часть причин связана с «Вашим несоответствием». И Вы искренне стараетесь стать лучше, измениться, чтобы держать планку, которую Вам поставил партнер. А она высока. И думаете, что дело только в Вас и ваших недостатках.

И в этом месте хочется сделать громкую паузу и привлечь Ваше внимание. Возможно, Вы забыли, что отношения это союз двух людей, двух целых, где каждый вносит свой вклад в отношения и несет ответственность за них. Речь идет о здоровых отношениях, где нет половинок,четвертинок и прочих «недо..» Здоровые взаимотношения — это союз двух целых, 1 + 1 = 11. И не пытайтесь сейчас понять умом эту арифметику настоящих глубоких взаимотношений. Просто почувствуйте разницу телом.

В то же время мысли потоком. Мечтаете… И теперь перед вами открывается новый путь. Вам Кажется, что вот сейчас-то все возможно исправить, ведь вы все поняли, вы теперь знаете, что надо изменить в себе, чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону.

И снова прошу Вашего внимания! По этой фразе можно смело сказать, что отношения обречены, что человек ранен, полон страха боли: чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону. Фраза наполнена иллюзией всемогущества: . чтобы не допустить. страхом вновь пережить боль предательства. Ведь если партнер «смотрит на сторону», Вам это грозит какими переживаниями? Продолжите сами.

Глубина проблемы, зарытая в фразе выше может быть намного «древней», чем мы можем себе представить. страхом отвержения мы могли заразиться в раннем детстве, сжившись с ним, как с родным.

Вы воодушевлены тем, что вас опять выбрали, как лучшего. А ктивна программа «победить, быть лучшим» (можно лучше, чем вчера). Там, где есть соперничество, всегда есть проигравший. Победитель – это вопрос времени и обстоятельств.

Что в игре сравнений ваш противник проиграл, и любят действительно вас, а там была просто интрига. Вас любят не за то, что Вы победитель или проигравший. За что? За то, что Вы есть такой, какой есть, за Ваши неповторимые качества и особенности, за недостатки. Да! И за них тоже. За то, что признаете их. За Ваши чистоту душевшую и ценности высокие. За то, что искренне желаете развиваться и быть чуточку лучше, чем вчера. За доброту и отзывчивость, за тонкое чувствование и поддержку, когда она нужна. За уважением к границам и желаниям. За оптимизм и жизнелюбие. За любовь к порядку и ответственность. За легкость в общении. И можно продолжать долго, долго.

И вы вступаете на этот новый путь с чистым, как вам кажется сердцем, с новыми помыслами, с мечтами о светлом будущем. Вы наслаждаетесь друг другом, ощущаете всем телом счастье, жизнь приобретает новые краски.

И вот проходит какое-то время, может месяц, может два, и вы чувствуете, что проблемы в отношениях как были, так и остались и работа, которую вы проводите, не приносит ожидаемых результатов. Периодически подкатывает ком к горлу, когда вы возвращаетесь в те минуты осознания, что вас обманули, предали.

Любая боль, физическая или психологическая, есть боль. Когда нам больно, мы плачем. Порой злимся. И даже желаем боли обидчику. И это нормально. Это адекватно той ситуации. И если внутри есть запрет на «чувствование», тело справляется как может, чтобы заморозить, обезболить, не чувствовать. И Вы оказываетесь в ловушке «страха боли», страха вновь пережить боль предательства, боль отвержения. Ведь Вас променяли на лучшего, достойного!

Потому важно ни в коем случае не допустить «опасное чувствование» и любой ценой сделать так, чтобы партнер был с Вами. Ведь тогда Вы победитель. Только где среди этих соревнований и страхов любовь? Что Вы называете любовью: желание раствориться? Желание быть вместе Любой ценой? Грустно. Правда?

Нервничаете, злитесь и пытаетесь погасить в себе возникшее чувство, боритесь с ним. Вы затаиваетесь, уходите в себя, стараетесь не показывать виду. Ничего плохого нет, все прекрасно. Я люблю тебя, ты любишь меня. Но боль осталась. Она как заноза торчит и стоит хоть на секунду вернуться в прошлое, заноза все сильнее и больнее ранит вас и входит все дальше и дальше в ваше тело. Как вытащить её?

Любую занозу можно и нужно вытащить. Порой сделать легкий надрез. Но вытащить обязательно и дать организму возможность исцелить себя, дав ему время, удалив ненужное. И делается это просто и быстро. За 15 минут. Максимум, за полчаса. Порой, на столько что наш мозг, привыкший усложнять, отказывается в это верить.

Как дать жизнь новым отношениям?

Новые отношения возможны только при условии завершения прежних и залечивания ран прошлых отношений, и растворения страха боли предательства. Любая психологическая травма записывается в памяти психеской и памяти тела. Проблемы и страхи, загнанные в тело, надо вывести, убрать, удалить.

Как успокоиться самим и успокоить партнера?

Прежде чем кого-то успокаивать, нужно обрести состояние покоя в душе. Достигается это очищением и освобождением себя от беспокойств при помощи неприлично простого, но суперскоростного и эффективного психологического метода. Прелесть в том, что это можно делать самостоятельно.

Как по-настоящему простить и навсегда распрощаться с обидой?

По-настоящему простить. Эффективней «психотерапевтических писем» я не знаю ничего. Технология очень простая и эффективная. Важно сделать от начала до конца, как написано. Занимает около часа. Требуется уединенное безапасное место.

. навсегда распрощаться с обидой. Требует специальной проработки (до часа) методом психологической саморегуляции.

Муж ушел к другой, но хочет вернуться

Муж ушел к другой, но хочет вернуться. Прощать ли измену?

Супружеские измены не всегда заканчиваются разводом: часто муж уходит, а потом возвращается, и жена прощает и принимает его. Будет ли счастливой дальнейшая семейная жизнь? Или если муж изменил один раз, можно ожидать этого и в дальнейшем? Какие вопросы стоит задать себе, если после измены муж «просится обратно», рассказывает психолог Ирина Рахимова.

Помните, как в детской книжке надо было поставить запятую, менявшую смысл фразы на противоположный? «Казнить нельзя, помиловать!» и «Казнить, нельзя помиловать!». Каждый раз, столкнувшись с изменой мужа или жены, приходишь к мысли, что универсальных советов быть не может.

Молодой мужчина рассказывал мне о том, что когда они с женой только собирались вступить в брак, то договорились, что будут откровенны друг с другом, а если вдруг в их отношениях произойдет сбой, они обещают друг другу, что все примут и поймут. Прожив, как он думал, в благополучном браке около девяти лет, он стал замечать что-то неладное. В итоге жена рассказала ему о своем увлечении другим мужчиной, причем с массой ранивших его подробностей.

И он признался мне: «Я могу простить, но жить с ней — выше моих сил». В их истории не было счастливого финала: семья распалась, потому что жена, хотя формально и попросила прощения, была больше озабочена не сохранением семьи, а тем, чтобы при разводе ей достались квартира и неплохое содержание. В общем, эта женщина не осталась в накладе. А о разбитом сердце своего мужа она не подумала.

В каких случаях стоит прощать? Этот вопрос очень часто задают по поводу измены мужа или жены. Например, женщина пишет: «Мы жили душа в душу, у нас была прекрасная семья, но муж ушел и вот теперь мечется, хочет вернуться и просит прощения. Я, конечно, понимаю, что он останется, но как мне с этим жить? Как восстановить доверие? Как его простить?».

Что делать, если сердце щемит от невыносимой боли? Страдания от предательства любимого мужа захлестывают вас, и кажется, что вы сгорите в них. Но есть ситуации, когда все же можно попытаться простить.

В каких случаях не стоит быть категоричной и можно сохранить семью? Прежде всего, надо понять, по какой причине мужчина уходит. Женщины часто ищут «дефект» в себе. В таких случаях в первую очередь снижается самооценка: «Я, наверное, какая-то не такая. Как он мог променять меня на другую? Может быть, я неинтересный человек?».

Светские психологи зачастую предлагают женщинам пойти на различные уловки, чтобы заставить мужа ревновать и тем самым удержать его: например, тщательно следить за собой, загадочно говорить по телефону, уходить куда-то вечером.

Конечно, заняться своим внешним видом женщинам не помешает. Наша задача —

быть привлекательной для того человека, который живет рядом с нами. Важно быть приятной мужу, интересной, и не только для него, но и для себя самой. Мы остались с этим мужчиной, и мы должны думать о том, чтобы соответствовать ему, чтобы быть для него милой.

Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности все-таки в эгоизме. Ревность основана на недоверии супругу, поэтому это состояние разрушает супружеские отношения. Отсюда следует, что любовь и ревность — несовместимые вещи. Хитрости, уловки и провокации ревности, может быть, и будут действенными какое-то время, но ненадолго. Вызвать ревность — значит играть на чувствах другого человека.

Зачастую соперница внешне нисколько не интереснее законной жены и даже проигрывает ей. Мужчина идет не к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом — понимания. Он хочет, чтобы все крутилось вокруг него, чтобы его слушали, и чаще всего именно так и бывает на стороне.

Надо заняться своим внутренним миром — возродить в себе то хорошее, в чем, может быть, был недостаток. Муж наверняка сигналил вам об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали эти знаки, пропускали их мимо ушей, и в итоге он нашел способ воздействовать на вас.

Уход — это его способ вас изменить, способ общения с вами, и он хочет вам этим что-то сказать. Его поведение — это всегда какие-то невыраженные чувства, возможно, ему самому не до конца понятные. Вспомните, может быть, он говорил вам о них во время ссоры, но вам его слова показались обидными, и вы их не услышали? Так что и на вас тоже лежит часть ответственности за ту ситуацию, которая привела к супружеской измене.

Так казнить или все-таки помиловать? Всякая ли измена требует немедленного развода? В этом вопросе всегда есть две составляющие.

Одна — это то, чего от нас хочет Бог. Он хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь — это наш долг, наша радость, но и наш крест.

Другой момент связан с тем, насколько далеко зашел семейный кризис. Нельзя однозначно сказать, что раз муж изменил, то нужно его бросить. Все люди разные. Бывают случаи, когда женщина может сказать: «Я все равно его люблю и хочу ему помочь, он пропадет без меня, и я не оставлю его; мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью». Она будет по-своему права.

Мало ли что бывает в жизни: не справился с собой, был неосторожен, потому что блудный грех очень цепкий, мужчине легко в него впасть. Но страсть рано или поздно пройдет. Когда она угаснет, он посмотрит на ситуацию другими глазами. И если мы видим, что человек делает все, чтобы заслужить прощение, надо дать ему шанс.

Так, например, женщина, муж которой изменил ей два раза за двадцать лет совместной жизни, хочет сохранить семью, вкладывает в это все силы, потому что считает его неплохим человеком и думает, что он просто запутался. Она пытается ему помочь и хочет восстановить его достоинство.

Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысл Божий, и мы не знаем, случится это или нет.

Муж хочет вернуться после измены

Если это случилось первый раз,то простить стоит. Да,если конечно вы будете уверены,что он больше не пойдет на измену. Хотя конечно быть уверенным в чем то просто не возможно,но надеяться надо. И тем более муж, и тем более человек с которым жили и наверняка имеете детей.

Поэтому можно дать еще один шанс мужу. Дай то бог исправиться и все у вас наладится. И пройдет время,сидя за кухонным столом,в кругу детей и внуков. вы будете это вспоминать и над этим смеятся. Поэтому не рубите с горяча,а делайте так как велит ваше сердце.

В таких ситуациях нет универсального ответа, каждая пара уникальна, а потому что-то советовать со своей колокольни. как-то не комильфо.

Думаю, стоит прежде всего разобраться в себе: точно ли он нужен вам, точно ли вы сами его любите и жить без него не можете. Если ответы по большей части утвердительные, то было бы крайне желательно понять причину измены, ведь они крайне редко случаются просто так. Возможно, вы не уделяли ему нужного внимания? Возможно, он сам не разобрался в своих чувствах (раз изменил, а теперь хочет вернуться)? Причин может быть много, но в ней почти наверняка и находится корень всех проблем.

Может посетить семейного психолога? Правда, тут уже надо поискать действительно хорошего профессионала, чтобы был толк. Понятно, что это время и деньги, но может именно он сможет помочь в этой непростой ситуации?

Практический форум о настоящей любви

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 11:19

Сообщение Аливия » 13 мар 2018, 11:53

Сообщение micha » 13 мар 2018, 11:55

Сообщение Elfriede » 13 мар 2018, 12:07

Все это очень напоминает мою историю 9-тилетней давности когда муж вроде решил «вернуться в семью». Я очень жалела потом, что согласилась, и сама потом ушла из дома при первой же возможности. Жалела потому, что он в тот момент ничего не понял, не осознал и, на самом деле, тогда не бросил любовницу. Он просто поменял декорации, чтобы проверить как ему-любимому будет от такой рокировки. В итоге домой вернулось в ограниченном только физическим присутствием формате тело, а все остальное (эмоции, душа, мысли, дела, поступки и пр.) остались там, за порогом.

Ваш муж ничего не осознал и не раскаялся, просто, судя по всему, решил сидеть на двух стульях, и Вам предлагается как раз стать вторым.

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 13:10

В последний раз, когда он приезжал к ребенку, он буквально не давал мне прохода своими разговорами о возвращении. А потом были 2 выходных и он даже ни разу не позвонил. Вернее позвонил на второй день в 10 вечера пообщаться с ребенком. Естественно, я ответила, что он уже спать ложится и сейчас разволнуется, разговора не будет.

То есть как по мне, он никаких усилий не делает, чтобы вернуться. И вываливает на меня все время свои мерзкие похождения, чтобы не носить в своей душе эту грязь.

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 13:18

Сообщение Elfriede » 13 мар 2018, 13:30

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 13:40

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 13:58

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 14:20

Сообщение Elfriede » 13 мар 2018, 15:42

Сообщение Нина Вишневская » 13 мар 2018, 16:23

Не верю в такие успехи мужа. Более чем внушительную зарплату можно использовать для покупки еще одного жилья? Тогда почему он не уходит по-настоящему от такой во всех смыслах не любимой жены? Имеет интерес: жилье. Доставшееся не так ему и дорого: там деньги родителей составляют львиную долю. По сути, если он начнет квартиру продавать и делить, он будет делить их квартиру. На их же глазах и по закону.
И еще: его зарплата это ведь не доход учредителя? Сегодня его наняли и он получает такую ЗП, а завтра?

Вам нужно весте себя юридически грамотно. Поверьте, когда есть ЧТО делить при разводе, ЭТО делится. Даров тут не бывает, в особо исключительных случаях.

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 16:42

Пока что он согласен на брачный договор и мы занимаемся его оформлением. Свою измену он воспринимает как опыт, который позволил ему взглянуть на меня с другой стороны и понять, чего он хочет. Он как бы сравнил меня с ней и понял, что это не то, чего он искал. Особо он не переживает, насколько я вижу. Сказал, что ночью не может спать и приходится пить, чтобы заснуть.

Дело в том, что такая зарплата у него стала в декабре. И он сразу пошел в отрыв. Купить что-то мы не успели. Сейчас, после своего «эксперимента» он хочет купить другую квартиру в центре и оформить все на меня, чтобы я не боялась, как он сказал

Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 16:50

Сообщение Аливия » 13 мар 2018, 17:09

Сообщение Нина Вишневская » 13 мар 2018, 17:12

Сообщение Интерполяция » 14 мар 2018, 09:36

Сообщение MartinaM » 14 мар 2018, 09:41

Сообщение Нина Вишневская » 14 мар 2018, 12:01

Сообщение Интерполяция » 14 мар 2018, 13:21

да, Вы правы. Стрежня не хватает. Он как бы говорит мне — Ну хватит ломаться, соглашайся, чтобы я вернулся.
А мне не хватает силы послать его. Наверное, надо установить какие-то границы, отгородить его от себя, потому что когда он рядом, я не могу трезво рассуждать. Он ведь предал меня. А сам говорит — ну это ничего страшного, для меня ничего это не значит. А для меня это поломанная семья и моя душа, разодранная на куски. Кажется, ему плевать на это.

Сообщение Heather » 14 мар 2018, 14:00

Сообщение Нина Вишневская » 14 мар 2018, 14:07

Источники:
Возможно ли вернуться в отношения после измены?
Реальный случай. Реальные страдания. Заблуждения и иллюзии про новые отношения со старыми ранами и страхами. Правдивые ответы и способы исцеления себя от ран пр …
http://www.b17.ru/article/httpb17ruarticlevozmogno_li/
Муж ушел к другой, но хочет вернуться
Как пережить измену мужа: простить или подать на развод?
http://www.7ya.ru/article/Muzh-ushel-k-drugoj-no-hochet-vernutsya-Prowat-li-izmenu/
Муж хочет вернуться после измены
Если это случилось первый раз,то простить стоит. Да,если конечно вы будете уверены,что он больше не пойдет на измену. Хотя конечно быть уверенным в чем то просто не возможно,но надеяться надо. И тем
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1530937-muzh-hochet-vernutsja-posle-izmeny-stoit-li-proschat.html
Практический форум о настоящей любви
Сообщение Интерполяция » 13 мар 2018, 11:19 Сообщение Аливия » 13 мар 2018, 11:53 Сообщение micha » 13 мар 2018, 11:55 Сообщение Elfriede » 13 мар 2018, 12:07 Все это очень
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=28255

(Visited 3 times, 1 visits today)
CATEGORIES