Манипуляция детьми при разводе

Женский шантаж, или Манипуляции после развода

На сегодняшний день развод не редкость. Женщины и мужчины разводятся и создают новые семьи, причем некоторые на этот момент уже имеют детей.

Многие женщины сталкиваются с манипуляцией своих нынешних мужей бывшими женами.

Манипуляция осуществляется посредством детей, которые, естественно, остаются жить с матерью.

Отец навещает ребенка, дарит подарки, платит алименты, во общем от ребенка никто не отказывается, но, зачастую бывшие жены хотят вернуть своих мужей обратно в семью или стараются поиметь с бывшего мужа как можно больше материальных средств.

Как говорится, на войне все средства хороши. Так нерадивые мамаши пускают в ход своих детей, как главное оружие.

Мама говорит ребенку, что папа их бросил и ушел к другой тете, что он больше их не любит. Что делать в данной ситуации?

Папе надо поговорить с ребенком, следует объяснить и расставить все точки, не обливая при этом никого грязью и не озвучивая упреков.

Надо объяснить, что некоторые люди не подходят друг другу и поэтому разводятся.

Мы с твоей мамой не можем жить вместе. Я тебя не бросал, мы просто теперь живем отдельно. Но я тебя так же продолжаю любить и любить меньше оттого, что мы с мамой живем не вместе, не перестал.

Отец постоянно платит алименты и кроме них дает деньги на ребенка. Мама все время требует денег и говорит, что ребенку не хватает средств, несмотря на то, что ребенок ни в чем не нуждается. Вот тут-то и поймут некоторые женщины, о чем речь.

Когда все средства, зарабатываемые Вашим мужем уходят в бывшую семью под предлогом, что ребенку мало денег. При этом у ребенка шкаф ломится от игрушек, питается он более, чем нормально и у него восемь ненужных комбинезонов.

Кроме того, когда мама идет за покупками, деньги. предназначенные для ребенка, она тратит преимущественно на себя, потому что у ребенка все есть.

Поступают звонки иногда мужу на телефон: «У тебя сейчас деньги есть? Я тут Маше симпатичный спортивный костюмчик присмотрела, он стоит 5000 рублей. Мне 4000 не хватает».

Муж интересуется. А куда же делись деньги, что он давал пару дней назад? На что получает вполне предсказуемый ответ: «Потратились. Ты что, не хочешь на ребенка денег дать? Это же твой ребенок!»

Все бы хорошо, но зачастую во второй семье мужа тоже рождаются дети и из-за того, что все средства уходят на первого ребенка, младший остается обделенным. Потому что живут они на средства жены, а средства мужа отправляются «обделенному» ребенку.

А если женщина еще находится в декретном отпуске и получает, соответственно не все деньги, как если бы работала?

Такое случается, когда присутствует чувство вины, что ребенок страдает из-за развода. На этом чувстве прекрасно играют бывшие жены.

Нет, конечно, дети — это святое и если в бывшей семье есть ребенок, то надо ему помогать, но не надо забывать, что и в твоей семье существуют дети, именно существуют, потому что ты их материально не поддерживаешь.

И выбирать тебе, что важнее: оплатить поездку жены на юг, потому что с ней едет твой ребенок, или купить что-нибудь второму ребенку в новой семье.

«Если ты не хочешь с нами жить, то я не дам тебе видеться с ребенком». Говоря это, жены заведомо знают, что сделать этого они не смогут, потому что есть семейный кодекс, в котором есть определенные законы по этому поводу и запретить просто так видеться бывшему мужу с ребенком мать не имеет права, тем более, если он исправно платит алименты, дает деньги сверху, всегда помогает в воспитании ребенка.

Женщины, не стоит склеивать разбитую чашку. На ней остаются трещины, а своими манипуляциями Вы можете оставить трещины и в психике своих детей.

Мужчины, обдумывайте то, что делаете, чтобы из-за некоторых ошибок в вашей жизни не страдали близкие вам люди.

Мамина манипуляция ребенком при разводе

В своей практике я работаю и с мужчинами, и с женщинами, и с парами. Клиенты приходят с очень разными ситуациями, но в этой статье я хочу рассмотреть, наверное, одну из самых сложных — женская манипуляция ребенком во время развода. Хочу сразу отметить, что это только мои наблюдения, которые я постарался обобщить.

Развод — это очень болезненная история, которая задевает как мужчину, так и женщину, оставляя раны, которые очень сложно залечить. А то, что происходит с ребенком во время развода родителей — это отдельная, длительная и болезненная тема.

Весь внешний мир ребенок воспринимает через двух самых важных людей — мать и отец. У матери есть свои задачи, у отца свои. Когда пара расходится, женско-мужские отношения заканчиваются не сразу. И одно из чувств, которое есть практически всегда — это злость. Злость женщины за то, что мужчина ушел, оставил, что не будет как прежде и не сбудутся те мечты, которые были. За то, что была важной, а теперь нет. И это если нет конкретных поводов — измены, ссоры. Поскольку человека, к которому эта злость направлена, рядом уже нет, то надо найти хоть какой-то способ, чтобы сделать ему больно.

Женская месть очень изобретательна. Если мужчине свойственно “бить в лоб”, то женщине “использовать яд”. Когда такая женщина сильно обижена, то ничто не остановит ее от использования ребенка, в качестве разменной монеты. Например, не давать отцу видеться с ребенком, а иногда еще хуже — настроить ребенка против отца. То ли они не знают, какой это вред для ребенка, то ли свято верят, что вершат «справедливость». Но я все же думаю, что происходит так от того, что женщины не могут разделить себя и ребенка, что воспринимают его как свое продолжение. Ведь не дают видится с детьми только тем отцам, которые хотят видеть своего ребенка. Если же отец не прикладывает усилий, чтобы проводить время с ребенком, то матери начинают прилагать море усилий, чтобы эти встречи состоялись.

“Отзывается моё далекое прошлое, когда вдруг становишься » боксерской грушей» на ринге между родителями. Читаю твой текст, Владимир, и накрывает яростью и бессилием.”

Часто за своей злостью женщины забывают о том, что роль отца в воспитании ребенка, даже после развода, чрезвычайно большая и ограничение в общении может сильно сказаться на детской психике. Матери фокусируют все свои усилия на том, как найти подходящий способ, чтобы наказать своего бывшего, а не на заботе о ребенке.

Есть функции в отношении ребенка, которые должен выполнять только отец. Например, чувство безопасности во внешнем мире. Мужчина в семье, по определению, самый сильный персонаж, поэтому он дает убеждение, что если с ребенком что-то случится, он всегда может обратиться к отцу за помощь, а к матери за безусловным принятием. Если же мужчины нет, тогда ребенок, видя кого-то большого во внешнем мире, будет испытывать неосознанный страх.

Важно полноценное присутствие отца не только в социальной жизни, а и в быту, в тяжелый моментах, когда ребенку нужен уход. Тогда ребенок видит отца и в хороших, и в плохих ситуациях и у него формируется целостный образ мужчины.

Кроме того, задача отца ограничивать детей от откровенно неправильных поступков, особенно в подростковом возрасте. Отцу не обязательно быть строгим и агрессивным, достаточно просто спокойно разграничивать, что можно, а что нельзя делать. До подросткового возраста отец должен дать ребенку любовь и принятие его таким, каким он есть. Если и рамки и любовь даются в достаточном количестве, тогда в тинейджерстве, когда происходит “бунт против родителей”, подросток совершает ошибки и делает эксперименты, у него все равно есть ощущение того, что он может обратиться за поддержкой и защитой. Если мать — это про принятие, созидание, сохранение, то отец — это про риск, движение, испытание внешнего мира на прочность и эксперименты.

В возрасте 3-7 лет отец помогает мальчику прожить “отделение” от матери и идентифицировать себя, как мужчину. Мальчики отождествляют себя с отцом — “я тоже мужчина, как и папа”. Тогда у них возникает вопрос — “А какой я мужчина?”. Первую информацию об этом они получают в наблюдении за своим отцом, подражая ему. Например, в определенных ситуациях, будь то конфликт, стремление к своей цели или взаимодействие с другими мужчинами и женщинами, мальчик отождествляет свое поведение с мужским, а не женским.

А у девочек в этом возрасте проходит “комплекс Электры”. Когда она понимает, что относится к женскому роду, отождествляя себя с мамой, у нее появляется первый интерес к мужчинам, как к противоположному полу. У папы тут сложная задача — с одной стороны, поддержать проявление женственности, а с другой — “разочаровать” ее, как идеальный мужчина, дать понять, что она не сможет с ним быть как с мужчиной. Он может говорить, что он ее любит, что она очень красивая, что у нее красивое платье и волосы, но он не сможет стать ее мужем, они не могут спать вместе, целоваться в губы. Отец должен очень четко обозначить, что у него есть своя женщина, а когда дочка вырастет, она найдет своего мужчину и выйдет за него замуж.

Принято считать, что только мальчики берут отцовскую модель поведения, а девочка может воспитываться одной мамой и перенять все, что нужно для жизни у женщины. Это заблуждение, так как отец очень важен в жизни дочери, он выполняет несколько основных функций в ее жизни и формировании. Когда дочка будет понимать, что она женщина, отождествляя себя с матерью, для нее защита отца будет вдвойне важна.

Во взрослой жизни, когда у девочки начинается цикл, она и ее отец сталкиваются с новым периодом — в девочке формируется настоящая женственность. И хоть основные секреты девочке будет передавать мама, у папы тоже важная роль. Здесь он должен дать понять дочери, что он замечает ее становление, как женщины — красивой и сексуальной. В то же время, нельзя обесценивать дочь из-за своих страхов — ни в коем случае не критиковать, не угрожать, говорить “только попробуй забеременеть/загулять”. Если в этот период отец дает дочери чувство безопасности, она сможет экспериментировать, вступать в отношения с мужчинами, но будет всегда знать, что она может вернуться к отцу за защитой и поддержкой.

“В свое время приходилось доказывать своим родственникам, что отец у ребенка все равно имеет право видеться с ним. Надеюсь, что найдутся возможности развернуть ситуацию в сторону отцов.”

Отец дает ребенку представление о том, что мужчины отличаются от женщин. Девочке почти сразу понятно, какие женщины — они похожи на нее и на маму. А мужчины совсем другие — они себя по-другому ведут, пахнут, они волосатые, они по-другому взаимодействуют с женщинами и мужчинами. Только если отец полноценно присутствует в жизни дочери, у нее формируется представление о том, что мужчины другие. Если же отец рядом только в хорошие моменты, у девочки может быть представление о том, что мужчина — это только праздник. И в реальной жизни, когда она столкнется с тем, что это не так, ей будет сложно построить взаимоотношения с мужчинами, ведь она будет искать образ мужчины-праздника.

У мальчика именно с отцом формируется глубокая родственная связь, откуда он получает информацию о том, как мужчинам положено вести себя в обществе, взаимодействовать с другими мужчинами, и женщинами. И даже если другой мужчина или несколько мужчин хорошо справятся с функциями опеки, защиты, обеспечения, наставничества, мальчик всегда будет задаваться вопросом — «а как это у моего отца?», потому что мы всегда подсознательно возвращаемся туда, где наши корни. Это не значит, что он должен взять и повторить все, что делал отец, но у мальчика должна быть возможность сравнить и принять решение о том, что он хочет оттуда взять, а что не хочет.

И только тогда, когда с отцом невозможно договориться (он умер, или наркоман), есть смысл искать того, кто может биологического отца заменить. Если же в семье, по любым причинам, отца нет, женщина ни в коем случае не должна искать способы заменить мужскую роль собой — стать для мальчика одновременно и отцом, и матерью. Нужно искать других близких мужчин (дяди, дедушки), тренера секций и лагерей — места, где мужчины занимают ведущую роль. В идеале, найти мужчину, который будет тепло относиться к ребенку и будет достаточно системен в своем присутствии. Самое главное здесь — система, тепло и наставничество.

С детьми разобрались, а вот то, что происходит с отцом, который по-настоящему Отец, любящий своих детей, говорить не принято. А происходит с ним настоящий ужас. Мужчина попадает в страшную ловушку — между болью, виной, бессилием и стыдом.

Когда не видишь своего ребенка — это очень и очень больно, до слез. От этой боли так накрывает, что нормальный здоровый мужчина хочет уничтожать. Когда потребность в контакте с любимым человеком постоянно фрустрируется, человек испытывает боль. Чем любимый человек важнее, тем эта боль длиться дольше. Но психика адаптивна, и рано или поздно мы “отпускаем” любимого, чтобы жить дальше. А как можно “отпустить” своего ребенка? И развею миф — мужчины любят своих детей ни капельки ни меньше, чем женщины.

У мужчин развивается вина от того, что они не могут быть для своего ребенка хорошим отцом. Не могут нормально заботиться, чему-то научить и поддержать в трудную минуту, быть рядом когда нужен.

Какой бы вариант мужчина не выбрал, он все равно оказывается в проигрыше и чувствует бессилие. Если силой забрать ребенка, то страшно сделать ему больно. Тем более, что наше государство почти всегда на стороне матерей.

А если ничего не делать, не бороться за ребенка, то стыд усиливается еще больше. За то, что как отец, мужчина многое должен своему ребенку, а он не способен это решить, не способен справиться с ситуацией, не способен справиться с женщиной, которую когда-то выбрал, как мать для своего ребенка. И даже признать это сложно, не говоря о том, чтобы об этом говорить.

Часто отцы не справляться с такими сильными чувствами и проявляют вполне свойственную мужчинам агрессию. Например, все-таки решаются и силой забирают ребенка. А часто матерям только это и нужно. Они тут же превращаются в жертву, кричат, что ребенка похитили, что такого ужасного человека нужно лишить родительских прав. И никто почему-то не думает, что не давая отцу видеть ребенка, мать по сути проявляет такую же агрессию по отношению к отцу.

Побыв какое-то время только с мамой, ребенок воспринимает ее самым главным, “значимым взрослым”. Ребенок целиком от нее зависит. Ему и так страшно и непонятно, почему папа ушел, так он еще и боится, что и мама тоже его оставит. Конечно же он сливается с мамой (так безопасней) и впитывает все, что она ему говорит о папе — что тот плохой, что сделает им больно и тому подобное.

“А ви знаєте, я утомився. Я утомився доказувати, що я Батько, я утомився доказувати, що я люблю своїх діток. Сьогодні дізнався, щоб побачити, маю пройти психіатричну експертизу, бо мама так хоче.”

Только недавно видел на фейсбуке, как папа хотел забрать свою дочку. Видео выложила адвокат мамы. Конечно же, там была показана часть, где папа «вырывает» ребенка из рук заботливой мамы. И подано это было именно так. Хотя, если смотреть нейтрально, то папа делал то же, что и мама — крепко держал ребенка, говорил что любит ее и братика, что они самое главное для него. Но это не важно… А важно, чтоб была картинка — “отец зло”. При этом и маме, и ее адвокату, и женщинам которые писали в комментариях было все равно, что с ребенком потому, что «онажемать», а он «больной садист».

“Я знаю много случаев. И даже как-то писала экспертизу для суда об отношениях отца и сына (3 консультативных сессии). Ребенка изъяли у папы, с которым тот жил, пока мама побухивала и дралась с подельниками в электропоездах. Мальчик ее очень боялся, она его кипятком ошпаривала и т.п.Ничего не удалось. Но, возможно, что-то изменится.”

А происходит все это потому, что руководители нашего государства, в первую очередь, думают не о детях, а о рейтингах. И принимают они нормативно правовые акты, которые максимально повысят эти рейтинги. Женщины привыкли кричать о своей дискриминации намного громче, чем мужчины. Да, мужчины вообще не привыкли ни кричать, ни говорить о своей дискриминации, потому что это слабость, а нам быть слабыми стыдно. Поэтому политикам принимать решения в пользу женщин намного привлекательней. Отклик громче получается.

Вот например, раньше алименты — это был единственный, более или менее гуманный способ для многих отцов влиять на “яжматерей”, чтобы участвовать в жизни детей. Сейчас, если не платить алименты, то жизнь превратят в ад за 4 месяца — арест счетов, арест имущества, запрет на управление машиной, запрет на выезд заграницу.

Что хочеться сказать в конце и мамам, и папам. Когда пара заканчивает отношения, то вообщем то они должны закончиться так, чтобы друг от друга вам было больше ничего не нужно. Что бы единственное, что оставалось совместное — это ваши воспоминания. Но, если у вашей пары появился ребенок, то полностью ваши отношения не закончаться никогда. Вы навсегда остаетесь связаны, как минимум на биологическом уровне, у вас всегда будут отношения. Задача каждого из вас — это перевести отношения из женско-мужских в родительские. Прожить злость, обиду, разочарование и найти то, что можно ценить в родителе вашего ребенка. От того, как вы справитесь с этой задачей зависит насколько ваш ребенок вырастет самодостаточным, здоровым и счастливым человеком.

Манипуляция бывшим dTls3( family, 8393, 0, 0, 0)

Знаете, манипуляции людьми, это искусство. У некоторых людей — врожденное. Равно как и неспособность им противостоять. Дело в том, что все вертится вокруг личных способностей и внутренних страхов человека. Потому ему бесполезно советовать любые силовые варианты. Для них нужно иметь определенный стержень в душе. Но если бы он был, то он бы не попал в такую зависимость. Сами понимаете, формально все просто. Звонки с просьбами и тем более наездами пресекать в корне. Чуть что не так — класть трубку. При любой попытке санкций не медленно лишать содержания. Совсем. Все просто. Но для этого нужно иметь в себе моральные силы так поступать. При этом выслушивая массу оскорблений в черствости, сволочности характера и всех смертных грехах вместе взятых. Плюс еще нужно быть готовым к тому, что жена может подать на алименты официально, а с судом тут не поспоришь.

Так что. ситуация безвыходная. Пока мужика самого подобная ситуация не проймет до самой печенки, что-либо советовать ему бесполезно. А универсального самосрабатывающего совета, увы, в природе не существует. 19.06.2003 21:04:40, Леший

Вы мужчина, да? Тогда один совет .. раз уж Вы случайно под моим мессом нарисовались 🙂

Вы совершенно правильно понимаете основное, за что Вам такие мучения «едиственный аргумент: ты — козел, а значит мучайся теперь». Гы-ы :)) Я не буду гадать, по что Вас припечатали, думаю, что если Вы умный человек, то просто в дальнейшем не создадите для себя подобных ситуаций . ;))

Таки вот по делу :)) Вас жаждут унизить. Согласны? Конечно, если Ваша б.жена не патологическая с. и всех кроет, то это просто Вам КОМПЕНСАЦИЯ. Она мучалась, вот теперь и Вы (по её логике) должны хлебать. Исключительно все продиктованно ЕЁ ОБИДОЙ и тем её ощущением, что Вы — легко отделались, и не страдали, так же, как она.

1. не обижай людей, которые имеют на тебя рычаги давления 🙂 Даже если они по жизни и со всеми ангелы ;)) Не обижай даже тех, кто не имеет! т.к. при сильном желании, сиречь обиде — найдутся эти рычаги.

2. Ну, требуют от Вас, что бы Вы мучались, так МУЧАЙТЕСЬ :)) Вы меня понимаете. ;)))) Мучайтеся, прямо не могу как! Звоните, говорите супружнице Вашей бывшей, что все понимаю, какой козел, как я был не прав, как я все понял, как я жалею, что ТАК ТОГДА поступил, что боже правый, как ты права! что все, что я сейчас получаю от тебя я заслужил, так мне козлу такому и надо, . Говорите ей все, что ОНА ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ. Вините себя, ругайте, костерите почем зря :)) Не переиграйте только :))) Пусть б.жена поймет, что ОНА ДОСТИГЛА своей цели, Вы — морально уничтожены, раздавлены, и теперь её портрет стоИт в Вашем красном углу, и Вы всю свою жизнь будете локти кусать за то, что сделали. И ес-сно благодарить судьбу, что есть на свете ОНА — мать Вашей дочки, и такая замечательная женщина. ГЫ-Ы-Ы .

3. Потом, после подготовки почвы (самоуничиженияч и самобичевания — это ведь жаждут! ;)) — переходите к мотивации. На что можно взять Вашу б.супругу? На то, что она умница, благородный интеллигентный человек, на . ?? Вам лучше знать 🙂 Ну, вот, заводите примерно такую песТню 😉 -> Ну, ты же благородный/умный/порядочный . человек, ты же понимаешь, что любой может ошибиться, что повинную голову меч не сечет, .. дай мне шанс, я исправляюсь, я БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ (дайте ей ощущение власти, ощущение, что теперь ОНА контролирует ситуацию, а не Вы!) по другому смотрю на свою жизнь. Я так рад видеть дочку, я рад, что это именно ТЫ её воспитываешь . (снялили на сколько возможно напряжение).
Теперь можно к делу 🙂 Как ты смотришь (ну нужно же дать ей порулить! ;)) на то, что я завтра приеду. Во сколько? Хорошо! Спасибо.

Через несколько раз. Как ты смотришь на то, что . Есть ли у тебе предложения, куда мне свозить дочку? Хорошо, спасибо, так и сделаю.

Ещё через несколько .. Как ты смотришь на то, что я приеду завтра в 5 вечера и отвезу вас туда-то .

Попозже. ты согласна, что бы я дочь свозил туда-то (без тебя, дорогая, гы-ы)

Если смогЁте в таком тоне (тока, ради Бога, ес-сно, что бы ни кто не услышал из окружающих), как Вы в ногах валяетесь, то . сами удивитесь, как Вам полегчает видеться с дочкой :)) Железно! 🙂

Надеюсь, что Вы понимаете, что совсем не обязательно испытывать к своей б.супруге, и особенно к себе те ужасти, которые я описала ;))))

удачи! Иногда нужно и прогнуться, но Вы ведь не сломаетесь ;)) 20.06.2003 12:02:28, нормалёк всё!

О женском искусстве манипулировать

«Этот долг не отдать деньгами».
П.Дашкова

Главная роль женщины – быть собой…

• Мастерство, совершенствуясь на протяжении всей жизни, может выделить ее из множества, как «звезду», единственную, недосягаемую, манящую светом своим, согревающую теплом. Признанную и востребованную в любом возрасте.

• Природный талант может быть растрачен на никчемные «мыльные оперы», сценаристом, режиссером и актрисой в которых становится она сама. Однако, как ни старается, роль оказывается провальной: природа не прощает ошибок.

Главная роль женщины – быть собой…

Например, не хочется, чтобы сын встретился с отцом в оговоренное заранее время, и она сообщает, мол, сын хочет пойти к другу именно сейчас. Или так: можно звонить и смиренно просить взять сына, ибо у нее важные дела, а ребенка не на кого оставить. Отец бросает все и едет за сыном. Везет к себе домой, в другой город. А мальчонка, между прочим, рассказывает, что у мамы есть друг, но из-за него (сына) она не может встречаться с ним дома. Женщина говорила об этом с подругой, но сын-то был рядом…

Можно, затеяв ремонт, приобщить снова – таки отца ребенка: там прибить, то повесить, это достать, передвинуть, вкрутить, вывинтить, починить и т.д. И просьбы свои мотивировать единственно интересами ребенка: мол, одинокая беспомощная женщина, не по силам ей это, а сыну приходится жить в таком «бардаке». Не поможет он – сыну же хуже будет. И, понятно, даже в ущерб своей семье, отец придет на зов, придет, как миленький…

Двенадцатилетний сын от первого брака и трехлетний — от второго. У матери первенца новая семья, и сын плохо вписывается в нее, трудный подростковый возраст, да и затраты на него растут. Она уже сама, по своей инициативе, отправляет его пожить к отцу (а у него, понятно, тоже своя семья. Движимый долгом, принимает сына в семью, создавая напряженность в отношениях с женой, хотя бы уже из-за того, что старшему сыну он уделяет гораздо больше времени, чем младшему, на старшего тратит деньги, не задумываясь, что ущемляет младшего… И т.д.

Давно прошел развод. Бывшие супруги живут в разных странах. Но отец «пашет» на двух работах, тратя на себя минимум только бы послать вовремя денежные переводы детям, обеспечивая им получение образования не в родном городе, а в столичном университете. Мать не потянула бы, но есть отец, да еще живущий за границей (а там, по их мнению, доллары, как листья на дереве, — только рукой пошевели. Любящий отец, он и обязан им помогать… Обязан. Иначе, какой же он отец?!
Однако, став, наконец, дипломированными специалистами, детки не спешат благодарить отца. Они, уже сами желают манипулировать им и ставить условие: или он возвращается к их маме, которая так и живет одна, или они… отказываются от него.
И такое случается даже с тем, кто много лет истово исполнял свой отцовский долг.

• Грустные истории из жизни мужчины с неудавшимся первым браком… Но замечаем ли мы, как живется им, порядочным и совестливым, которые разведясь с женой, отнюдь не разводятся с ребенком… Жена может стать бывшей. Сына/дочь никто не называет бывшими, так же, как и отца.

• Экс — супруге хочется жить необременительно, так почему бы не задействовать для этого «бывшего»? Она поступает эгоистично? Она использует отцовский долг? Она манипулирует «бывшим»? Но кто со стороны разберется, кто здесь пострадавший и кому следует сочувствовать в действительности? Общественное мнение склонно привычно жалеть женщину, ибо мужчина всегда «должен».
Впрочем, такая женщина не хочет понять, что вызывает не жалость, а брезгливость социума: потеряв все, она пытается удерживать бывшего супруга, используя единственное, что у нее осталось, – ребенка. Ребенок, ничего не понимающий, становится единственным, чем его мать давит на больное, незащищенное место отца, — на отцовскую любовь.

• Взрослые, совершеннолетние детки, не испытывая смущения, пытаются манипулировать пожилым мужчиной, родным отцом. И мать поддерживает их, продолжая затянувшееся «мщение», теперь уже подталкивая на интриги сына и дочь. Однако задумывается ли она, с чем придут ее дети в свои семьи? Станут ли они счастливыми, освоив уроки манипулирования в отношениях между мужчиной и женщиной?

• Отцовский долг и чувства. Право и обязанность. Святое.
Только, к сожалению, бывает, они эксплуатируются явно в интересах самой женщины, но умело преподнесенные ею, — как забота о сыне/дочери, как исключительная уступка отцу, чтобы тот мог активно участвовать в воспитании и жизни его ребенка.
В таком виде долг невозвратим, и всегда остается возможность напомнить о нем, в любое время, и пользоваться «кредитом» столько, сколько захочется, не обременяя себя вопросами совести и этичности.
Вот каким, весьма неоднозначным, бывает понимание отцовского долга женщиной и исполнение его – мужчиной, в период после развода.

• Путь, который выбирают мужчины вполне осознанно, нелегок и сопровождается конфликтным ситуациям, справедливыми обидами нынешних детей, нынешних жен, подруг…
Упрекнуть? Восхвалить? Не замечать? Ни то, ни другое: не осуждать, но помочь понять, где заканчивается отцовский долг и начинается манипулирование, как следствие желания бывшей жены по-прежнему присутствовать в жизни «немужа» (а причин на это у нее может быть превеликое множество).

• Думаю, после развода каждый из экс — супругов должен жить с о б с т в е н н о й жизнью, ни в коем случае не перетягивая «одеяло» на себя за счет ребенка. Стоит отказаться от мысли сделать свою победную игру, интригуя на чужой половине поля. Использовать другого человека расчетливо, ради удовлетворения своих желаний и претензий – это низко, будь в роли манипулятора женщина или мужчина. Как бы ни хитрила, как бы ни актерствовала плутовка, тайное коварство становится явным – игра отцовской любовью…

• Главная роль женщины – быть ею…

П.с.
В статье рассмотрен один, частный случай отношений между бывшими супругами и ребенком. Конечно, существуют другие отношения, при которых экс – супруги продолжают воспитывать ребенка в мирной обстановке, не превращая его в поле битвы. Да, бывают гармоничные отношения, старательно создаваемые родителями, – именно во имя ребенка, искренние, бескорыстные. Но, пока это скорее исключение, чем правило.

И мне хочется обратиться к разведенным женщинам.
Да, вам трудно, да, больно. Но ничего не изменить. Семьи нет, и дважды в одну реку не войдешь. Перетерпите свою боль и почувствуйте боль отца, с которым вы воюете, чтобы отнять у него ребенка, словно это ваша собственность. Но! при этом вы отбираете у ребенка отца. Разве он не имеет право на отцовскую любовь?
Да, есть мужчины, для которых ребенок — обуза, даже под одной крышей. Но есть и другие отцы: сердце не выдерживает потери отцовства и в прямом смысле рвется — инфаркт.

Пусть будут достойны уважения те матери, для которых важна не борьба, а лишь одно — интересы ребенка, его душевный покой и защищенность.

Пусть будут достойны уважения те отцы, которые не бросают своих детей.

На днях прочла небольшую статью «Алименты — это ответственность» http://pravo.israelinfo.ru/articles/sem/2586

Цитирую резюме:
«Вердикт суда, основанный на вышесказанных доводах, постановил, что сумма алиментов будет уменьшена до достижения ребенком возраста 15 лет, а затем, если отношения с отцом не будут восстановлены, то алименты будут прекращены полностью.
Таким образом, мы видим , что хотя Семейный Кодекс более благожелательно относится к женщине(матери), суд в определённых обстоятельствах может принять и сторону отца.»

п.с.
После публикации статьи я получила отзывы на сайте, письма — на электронную почту.
Высказанные читателями мнения, как и предполагала, неоднозначны.
Это побуждает выставить статью на обсуждение.
Приглашаю к конструктивной дискуссии всех, кто имеет свое мнение по рассматриваемой мной проблеме!

Почему женщина после развода начинает манипулировать ребёнком?

Почему женщина после развода начинает манипулировать ребёнком?

Очень часто после развода женщина запрещает ребёнку общаться с отцом, настраивает ребёнка против него. Почему?

Что бы как можно сильнее «нагадить в душу». Про ребенка в таких случаях вообще никто из женщин не думает, так же не думает о том, что будет завтра. Желание «нагадить» перевешивает все остальное : здравый смысл, логику, желание ребенка. Закон на ее стороне и все тут. Я в свое время никак не мог этого понять. Но дочку почти не видел. И был обескуражен когда однажды вечером в дверь раздался звонок и на пороге квартиры была дочка с двумя пакетами в руках. С порога заявила: » Мне сегодня исполнилось 14 лет, в школе говорят что я могу выбирать с кем из родителей мне жить и я выбираю тебя». Так что манипуляции детьми ни к чему хорошему не приводят.

Не все женщины начинают манипулировать, если она самодостаточная и не глупая, то никогда не будет вмешивать ребенка в свои отношения с бывшим мужем, но большинство женщин к сожалению именно так и поступают. Женщины часто думают, что если она родила ребенка то он только ее, но это не так у мужчин точно такие же права на ребенка. Если у вас сложилась такая ситуация идите в суд и отстаивайте свои права там.

При разводах раздел детей

Разводы в семьях дело привычное: не сошлись характерами, разлюбили, встретили других, измены, скандалы… Всего не перечислишь, и развод стал нормой в наше время, не осуждается, принимается обществом как банальное событие.
В решении о разводе принимают участие как один из супругов, так и оба. Однако никто не спрашивает мнения детей, которые являются полноценными членами семьи. В редких случаях, ребенок может потребовать одного из родителей развестись, когда другой престает исполнять обязанности по воспитанию и содержанию ребенка. Но даже в этих случаях дети часто продолжают любить тех, кто с самого рождения с ними, кого они считают своей семьей.

Если не вдаваться в подробности разводного процесса, родители делят между собой имущество и детей. В нашей стране обычно суд встает на сторону матери. Дети остаются с ней, а отец обязан выплачивать алименты. В это время родители используют родных детей для достижения своих не всегда благородных целей, чтобы отомстить, получить больше положенного. Забывая, что их родной ребенок страдает от развода не меньше чем, сами родители, а может даже и сильнее, начинаются манипуляции.
Родители не брезгуют ни чем: запрещают видеться с ненавистным супругом, настраивают против него, раскрывая грязные и неприятные истории, заваливают ребенка дорогими подарками, балуют, чтобы переманить чадо на свою сторону. И это делается, не для и во благо ребенка, а с целью навредить своей бывшей второй половинке.

Такие манипуляции могут продолжаться годами, пока ребенок не повзрослеет или родители успокоятся и оставят мысль о мести.

Родителям, решившимся развестись нужно в первую очередь думать о ребенке, как развод может отразиться на его психике и изменить характер. Перемены в семье могут повлиять на социальную и моральную сторону жизни. Ребенок, разрывающийся между двух любимых людей замкнется, озлобится, начнет обманывать и в свою очередь станет манипулировать родителями.
Если развода не избежать, родителям, которым не безразлична жизнь и судьба ребенка должны:
• Отодвинуть в сторону свои переживания и постараться доступно, в мягкой форме объяснить ребенку причину развода.
• Узнать у него, с кем ему хочется остаться и учесть его мнение во время бракоразводного процесса.
• Не оскорблять и не говорить друг о друге неприятные вещи, ребенок любит родителей одинаково и со временем разберется кто виноват в разводе.
• Предоставить ребенку возможность общения с любым из родителей, когда он захочет.

Каждого из родителей, вместе или порознь они живут, должно заботить будущее совместного ребенка, которое зависит от их поведения во время и после развода.

Источники:
Женский шантаж, или Манипуляции после развода
На сегодняшний день развод не редкость. Женщины и мужчины разводятся и создают новые семьи, причем некоторые на этот момент уже имеют детей. Многие женщины сталкиваются с манипуляцией
http://www.caravan.kz/art/zhenskijj-shantazh-ili-manipulyacii-posle-razvoda-89216/
Мамина манипуляция ребенком при разводе
Мамина манипуляция ребенком при разводе: главная тема данной страницы сайта Psyoffice.ru
http://www.psyoffice.ru/14-8613.htm
Манипуляция бывшим dTls3( family, 8393, 0, 0, 0)
Манипуляция бывшим супругом…. Психология. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Family&trd=8393
О женском искусстве манипулировать
«Этот долг не отдать деньгами». П.Дашкова Главная роль женщины – быть собой… • Мастерство, совершенствуясь на протяжении всей жизни, может выделить ее из множества, как «звезду»,
http://www.proza.ru/2011/06/29/796
Почему женщина после развода начинает манипулировать ребёнком?
Что бы как можно сильнее "нагадить в душу". Про ребенка в таких случаях вообще никто из женщин не думает, так же не думает о том, что будет завтра. Желание "нагадить" перевешивает все остальное : здр
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1518143-pochemu-zhenschina-posle-razvoda-nachinaet-manipulirovat-rebjonkom.html
При разводах раздел детей
При разводах как часто страдают сильно сами дети а муж и жена менее переносят эту процедуру. Берегите своих детей и держитесь за любовь.
http://www.izmen.net/pri-razvodah-razdel-detej/

(Visited 1 times, 1 visits today)
CATEGORIES