Как поговорить с мужем об отношениях

Войти на сайт

Рассылка «Вопросы и ответы для родителей. От сайта «ЗАЧЕМ?»

Как начать разговор с мужем об отношениях?

Последний выпуск рассылки «Знания, обреченные на успех» можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется «Продолжение темы свекрови и другое».

Катя, добрый день!

Почитала на Вашем сайте раздел «Вопросы и ответы» про отношения с мужем, так как это очень актуально для меня сейчас. Хочу задать Вам свой вопрос.

Наши отношения с мужем зашли в тупик: мы уже почти три года в браке (нашему сыну сейчас 2,5), до этого лет пять жили вместе гражданским браком, а вместе уже 10 лет (с 14 лет!) Всякие бывали за это время периоды: и хорошие и плохие, а сейчас наступили времена «никакие», что, по-моему, хуже всего. Мы живем совершенно раздельно, но под одной крышей. Мы практически не разговариваем – не о чем. Мы ничего не делаем вместе, никуда не ходим, соответственно, нам нечего обсудить.

При этом он – вполне нормальный муж. Я имею ввиду, что он, по мере своих сил, конечно помогает мне по дому, хотя определенного круга обязанностей у него нет (захотел – сделал, нет – так нет) – но это не тот вопрос, который меня прежде всего волнует. Этим я бы занялась потом. Сейчас я хочу понять: любит ли меня мой муж, любил ли он меня когда-нибудь раньше?

Дело в том, что он полностью погружен в свои компьютерные игры и виртуальное общение с друзьями. А на общение со мной ему не хватает времени. Мы не можем с ним говорить. Дальше так я не могу – просто волком выть хочется от одиночества и ощущения своей ненужности. Мы никуда не ходим вместе, мы ничего не делаем вместе, мы занимаемся сексом раз в месяц – два!

Я чувствую, что если мы не поговорим, то наш брак распадется. Но начать разговор не могу. Я не верю, что он будет иметь результат, ведь предыдущие попытки поговорить заканчивались моим монологом, его понимающим взглядом и краткосрочными изменениями, но вскоре все возвращалось на круги своя. Он очень замкнутый человек, на мои вопросы отвечает односложно, и из-за этого у меня возникает желание замкнуться в себе. Сейчас я даже не знаю, как начать с ним разговор, он тоже понимает необходимость этого разговора, но, я уверена, первым ни за что его не начнет. Получается замкнутый круг. Как его разорвать?

У мужа очень сильная энергетика, он прессует меня своим настроением, не говоря ни слова. А мне хочется быть самой собой. Так надоело находиться в состоянии сжатой пружины.

Подскажите, какие у Вас есть соображения по моему поводу. Эта проблема для меня не нова, и она повторяется снова и снова. Я чувствую, что решив ее, смогу изменить свою жизнь в лучшую сторону раз и навсегда, но решение постоянно ускользает от меня. Причем, кажется, что оно уплывает прямо из-под носа.

Надеюсь на Вашу помощь.

С уважением, Юлия

(Ответ) Здравствуйте, Юля!

Первое, на что хотела бы обратить Ваше внимание: а что Вы делаете без него? Вы несколько раз написали о том, что многое НЕ делаете вместе. А что Вам интересно? Не вам обоим, а только Вам? Вы ходите куда-то? Или для того, чтобы насытить жизнь интересными вещами совершенно необходим муж? На мой взгляд — исключительно на мой — жизнь интересна сама по себе. Муж — это самый близкий и дорогой человек! Но кроме него в жизни есть масса интересных и полезных вещей. Вы их замечаете?

Вам интересно, любил ли он Вас? Действительно, интересный вопрос. Но, Вы знаете, не менее интересно задать себе и такие вопросы:

— Люблю ли я этого человека?

— Хочу ли я сделать его счастливым?

— Насколько здорово (хорошо, приятно, комфортно, тепло, уютно) ЕМУ рядом со мной, а не только МНЕ рядом с ним?

— Хочу ли я, чтобы секс был чаще, чем раз в месяц, и что Я МОГУ для этого сделать?

Как начать разговор? У меня на сайте в разделе «Психологические тесты и упражнения» есть текст по семейным переговорам. Загляните. Почитайте.

Вашему мужу по какой-то причине страшно вылезать из своей «скорлупы». Почему-то он боится разговоров, выяснений и т.д. В принципе, весьма распространенное поведение для мужчины. Ваша задача: показать, что разговаривать о потребностях, отношениях, сексе, желаниях, планах на будущее — не страшно, не опасно.

Попробуйте представить, что это не Ваш муж, а ребенок. Как бы Вы ему показывали, что это не страшно? Как бы награждали каждую его успешную попытку поговорить? И свою, кстати, тоже. Потому что себя за смелые шаги в деле разговоров — тоже имеет смысл награждать:))

Юля, начинает разговор тот, кому он более необходим. Если Вы нуждаетесь в разговоре, начинайте. Старайтесь в некоторые моменты разговора — когда почувствуете, что это необходимо — быть ближе к нему телесно. Держать за руку, погладить по плечу. Дистанцию, которая Вас разделяет, необходимо, ну. например, расплавить:)) Попробуйте представить это расстояние между вами. Какой образ возникает? Вот его и нужно постепенно либо расплавить, либо чтобы оно растаяло или еще что. Представляйте это во время переговоров. Или просто разговоров с мужем. Это поможет. Обещаю:))

Кстати, на МИНИКУРСЕ мы с курсантами чаще всего разбираем подобные ситуации. Так что, если не справитесь самостоятельно, приходите.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

Как откровенно говорить об отношениях

Иногда в отношениях наступает момент, когда один из партнёров чувствует необходимость выговориться, но страх оказаться непонятым, чувство стыда, самолюбие, а порой элементарная вежливость мешают начать разговор.

Откуда возникает такое чувство и зачем вообще говорить откровенно, а главное, как сделать это правильно?

Как правило, выяснять отношения свойственно чаще женщинам, чем мужчинам, поскольку они условно считаются более эмоциональными. Мужчины, напротив: всячески подавляют эмоции, избегают разговоров по душам, считая это уделом слабого пола и проявлением мужской слабости. Но таким образом, сами того не понимая, причиняют себе вред: ведь страдая тайно, они подвергают опасности душевное здоровье, не говоря уже об отношениях, которые пускаются на самотёк.

На деле мужчины способны откровенничать не меньше женщин, говоря о себе всю ночь напролёт. В глубине души они желают полностью открыться, нужно лишь создать условия для этого:

добиться доверия партнёра;
найти подходящий момент;
подобрать нужные слова.

Искренность – непреходящая ценность, благодаря которой людям легче разобраться во взаимоотношениях друг с другом. Одновременно она является орудием, требующим умений и навыков.

Есть люди, которым моменты откровения даются очень тяжело. Понимая, что держа в себе негативные эмоции, никогда не избавишься от проблем, они продолжают упорно молчать. Причина такого поведения кроется в детских страхах, неуверенности в себе, недоверии к партнёру.

В противоположность им существует другая крайность – люди, злоупотребляющие откровенными разговорами. К сожалению, их откровения направлены не во благо отношений, а являются скорее демонстрацией своих слабостей. Таким образом, они пытаются снять с себя ответственность за совершённые ошибки.

Откровенные разговоры могут по-разному отразиться на взаимоотношениях: отдалить или сблизить людей. Всё зависит от ситуации и от умения тактично формулировать свои желания.

Отсутствие откровенности в отношениях ведёт к расставанию и отчуждению. Это закономерность.

Сдерживая недовольство и умалчивая о проблемах, которые дают о себе знать, пара может просуществовать ещё некоторое время. Однако рано или поздно конфликт назреет и достигнет такой пиковой точки, когда терпение одного из них лопнет, а перебродившая масса недовольства примет форму гнева и вырвется наружу в виде потока упрёков и оскорблений, поставив жирный крест на отношениях.

В случае если оба партнёры предельно терпеливы и не агрессивны, возможен иной вариант: застой в отношениях, который приведёт к незаметному безболезненному расставанию.

Любую проблему всегда легче предотвратить, чем потом справляться с её последствиями и пытаться всё исправить.
В случаях, когда одному хорошо, а другой страдает, сдержанность и терпение уже не добродетель, а лицемерие. Почему?

Подумайте сами: чувствовать одно, говорить другое, делать третье – такое самопожертвование неоправданно даже ради сохранения семьи.

Откровенные разговоры, напротив: способствуют укреплению здоровых отношений. И это не блажь, как думают некоторые, а метод решения проблем, снятия напряжения и хорошая профилактика конфликтов.

Главное, научиться делать это правильно, не ущемляя ни себя, ни других.

Иногда, удачное начало способно вывести весь разговор в нужное русло и принести облегчение обоим партнёрам – это в идеале.

Лучше всего не торопиться и выбрать соответствующий момент, когда оба спокойны и настроены на беседу.

Избегайте напрягающих суровых фраз типа «нам нужно поговорить», которые способны тут же выстроить стену между участниками разговора.

Сформулируйте то же самое немного иначе «Я хотела кое-что сказать тебе», «Можно поговорить с тобой. Я переживаю…», чтобы партнёр почувствовал искреннюю нотку в голосе, заботливый взгляд близкого человека.

Поэтому так важно уметь говорить о своих потребностях и желаниях. Намёки, даже самые явные, могут быть проигнорированы либо не поняты в силу особенностей мужского восприятия.

После того как вы начали, расскажите партнёру о том, что чувствуете, что вас тревожит в себе или в нём. Чего вы опасаетесь, какой видите выход, предложить выбор из вариантов.

Потом дайте высказаться партнёру: приготовьтесь к тому, что на раздумье ему потребуется времени чуть дольше, чем вы ожидаете.
Важно выслушать человека до конца, увидеть ситуацию его глазами.

В заключение – полезные рекомендации, которые помогут избежать грубых ошибок:

облекайте требования в форму просьбы или пожелания, если хотите, чтобы партнёр прислушался к вам: откровенные прямые требования и откровенный разговор – далеко не одно и то же. Претензии способны навредить отношениям, потому что несут характер придирки;
учитывайте, что мужчина ранимее женщины, старайтесь, чтоб ваша критика не задевала его чувство собственного достоинства;
будьте честны и откровенны сами, нельзя вызывать партнёра на откровенность хитрыми приёмами, играя чувствами.

Как поговорить с мужем об отношениях

Как поговорить с мужем откровенно, чтобы он услышал меня?

Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! В любой паре накапливается напряжение, а это приводит к ссорам. Романтический период заканчивается довольно быстро, и наступают будни. Появляются проблемы, обиды, взаимные претензии.

Напряжение иногда прямо ощущается физически, что негативно влияет на атмосферу в семье.

Оно связано с непониманием, раздражением друг на друга, постоянным огорчением на определенные ситуации.

Самое интересное, что все это волнует в основном женщин, а мужчины предпочитают делать вид, что ничего страшного не происходит.

У них есть простой способ избавления от конфликтов: сбежать к друзьям, отправиться на рыбалку, в гараж, пиво выпить и прочее.

Но жене становится только хуже, и в определенный момент она решает откровенно поговорить. Не всегда это приносит результат, потому что эмоции часто мешают высказаться, и она начинает плакать.

Разговора не получается, муж злится и все становится еще хуже.

Поэтому если у вас возникла потребность в разговоре по душам, придется научиться правильно излагать свои мысли, чтобы вас услышали.

Вы, наверное, знаете на собственном примере, что выяснение отношений в основном заканчивается ничем.

В результате вы начинаете испытывать разочарование в своей половинке, думаете о человеке плохо, в семейных отношениях начинает появляться пустота.

Чтобы не допустить охлаждения чувств и не отдаляться друг от друга, придется научиться тому, как правильно вести важные для вас разговоры.

Правильно поговорить — это целое искусство. После беседы можно еще больше отдалиться друг от друга, значит, надо продумать все заранее, составить небольшой план. И потом постараться придерживаться этого плана.

Что вас волнует больше всего? Основная тема для разговора и будет именно про это. Женщины в силу своей эмоциональности стараются сказать все сразу, добавив массу эмоций. Мужчина почти ничего из сказанного его женой просто не понимает. И просто видит, что жена расстроена и что-то от него требует.

Он не может сообразить, что же от него хотят, начинает злиться и пробует уйти от разговора или просто сбежать из дома. Для него это нормально, но для жены просто ужасно, ведь она остается один на один с проблемой: муж ее не понимает и ничего не хочет исправить в отношениях.

Чтобы этого не случилось с вами, продумайте суть проблемы. Например, муж вам не помогает, вы очень сильно устаете и морально вам тяжело. Значит, именно об этом и нужно говорить. Мужчины так устроены, что им нужны конкретные факты, а не просто общие слова.

Много слов для них означает только одно: жене что-то не нравится, а что именно не понятно.

Лучше всего четко и внятно изложить свои претензии.

Правильные слова — вот что вам нужно заранее подобрать для такого серьезного разговора.

Не считайте, что вы правы во всем. Вполне возможно, у вашего супруга есть тоже претензии к вам, хотя об этом думать неприятно.

Если вы говорите с мужем, считая себя во всем правой, никакого диалога не получится. Потому что вы таким образом начинаете его обвинять.

Если вы говорите так: «Ты мне не помогаешь ни в чем!» Это он понимает как обвинение и ничего хорошего в ответ вы не услышите. Попробуйте попросить его о помощи в другой форме. Например: «У тебя получится лучше, чем у меня!»

После того, как вы сможете изложить суть проблемы, приготовьтесь слушать то, что он вам скажет в ответ.

Почему так важно выслушать человека, не перебивая его? Потому что в этот момент вы сможете лучше узнать друг друга. Слишком часто мы даже не даем себе труда понять, а кто же рядом с нами живет. Мы все меняется, и этот мужчина, за которого вы когда-то вышли замуж, сильно изменился. Как и вы сами, конечно.

Не всегда изменения происходят в лучшую сторону. Зато у вас есть возможность прислушаться к своему супругу и разобраться, что же ему лично перестало нравиться в ваших отношениях.

Не повышайте тон, даже если вам так хочется это сделать. Это уже будет не беседа, а ссора или спор. Доказывать кому-то что-то совершенно бесполезно.

Лучше жить мирно, разбираясь в своих проблемах постепенно, по мере их появления, чем ругаться каждый день на повышенных тонах.

Можно, конечно и ссориться, но до тех пор, пока такая семейная жизнь не надоест вам обоим.

Стресса и так достаточно, хочется, чтобы семья была для вас опорой, а не источником дополнительных проблем.

Поэтому не сдавайтесь, если вас не хотят выслушать. Правильно разговаривать тоже надо научиться. Если все переводить на эмоции и взаимные претензии, никакого результата вы не получите. Точнее, результат будет, но не такой, как бы вам хотелось.

Зачем вам плакать лишний раз и обижаться на своего мужа? Живите дружно, радуйтесь тому, что у вас такая замечательная семья.

Почему во время разговора нельзя обвинять? Потому что это не поможет разрешить конфликт и все сделает только хуже.

Что больше всего огорчает женщину?

Поведение ее мужа, его невнимание, грубость, отсутствие эмоций, нежелание изменить свое поведение, свои привычки или даже характер.

Изменить человека, перевоспитать его невозможно. Если вы пытаетесь это сделать, то просто-напросто теряете зря время и портите себе нервы.

Как женщина воспитывает мужа? Она смотрит на его поведение и указывает ему на ошибки. Таким образом снова обвиняет мужчину в том, что он именно такой человек, за которого она и вышла замуж.

Если вы разочаровались в своем мужчине, вспомните, ведь вы сами согласились создать с ним семью.

Ведь что-то вас привлекло в нем. А он со своей стороны что-то особенное в вас нашел, когда влюбился.

Но ведь мы всегда обвиняем другого человека, забывая посмотреть на себя.

Если говорить мужчине про его ошибки, он все равно будет злиться на вас. Муж попросит прощения, но вряд ли поймет, что вы от него хотите. Просто сделает вид, что осознал свою вину, но ничего не изменится в лучшую сторону, потому что вы его обвиняете, а он ни в чем не виноват, как он сам думает.

Это женщины пытаются любую ситуацию рассмотреть с разных сторон, с кем-то посоветоваться, получить поддержку и все исправить.

А мужчины устроены по-другому, мышление у них иначе работает.

Рассчитывать на то, что мужчина вас послушает, попросит прощения и больше так не будет делать, не приходится. Ситуация, которая вас расстроила, обязательно повторится снова.

Как правило, жена в расстроенных чувствах начинает обвинять мужа в том, что он сделал или, наоборот, не хочет делать. Она рассчитывает, что он ее поймет, а потом исправит свое поведение.

Но получается совсем не тот результат, на который она рассчитывала в начале разговора. Почему?

Потому что она выступает в роли судьи, а ее супруг автоматически становится обвиняемым.

Он с этим не согласен, совсем не слушает жену и выбирает определенную тактику: уходит вглухую оборону.

Начинает защищаться и говорит, что ни в чем не виноват, никаких обвинений не признает, ни с чем не соглашается, может замолчать или даже сбежать из дома, чтобы прекратить этот неприятный для него разговор.

Если мужчина холерик, он, наоборот не будет молчать и перейдет в наступление, будет обвинять жену, чтобы доказать, что виновата как раз она.

Если муж флегматик, он согласится, чтобы от него отстали и конфликт закончился. Даже попросит прощения, хотя сделает это неискренне, а потом постарается скрывать свои поступки, чтобы не провоцировать скандалы.

Женщина думает, что она поругалась с мужем, он все понял, теперь можно успокоиться, все будет хорошо. Но потом обнаруживает, что нет результата, на который она рассчитывала.

Ее просто обманули, «обвели вокруг пальца», мужчина ничего не понял, значит, свое поведение менять не будет.

И скандал через некоторое время повторится снова.

Если постоянно использовать обвинения, в семье начнутся проблемы. Между супругами начнет увеличиваться расстояние, что нехорошо.

Отношения постепенно будут все хуже и хуже, количество конфликтов будет возрастать, а супруги совсем перестанут понимать друг друга.

Что же делать, если вам дороги отношения и вы хотите, чтобы ваша семья оставалась крепкой?

Просто смените свою тактику. Прекратите обвинять, пересмотрите собственное поведение. Может быть, все не так плохо, как вам кажется, и ваш муж старается для вас в меру своих сил?

Попробуйте в следующий раз, когда вам захочется поругаться, изменить свою линию поведения.

Не обвинять мужа, потому что он опять перестанет вас слушать и «закроется» от вас после первой же фразы «нам нужно поговорить».

Говорите не о том, какой он плохой, говорите о том, что вы чувствуете. В этом случае вас начнут слушать, а не затыкать уши изнутри, чтобы переждать, пока жена «перестанет пилить».

А ведь именно так воспринимает любой мужчина те претензии, которые ему выдвигает женщина.

Не забывайте о том, что у мужчин очень высокое самомнение, они искренне считают, что критиковать их нельзя, потому что идеального человека ругать просто не за что.

Расскажите, как вам плохо, когда он поздно приходит домой, как вам тяжело, потому что он не уделяет внимания семье. Можете красочно описать свое состояние, если вам приходится одной проводить выходные, потому что он оставляет вас с ребенком одну.

Но не обвиняйте его, просто говорите о том, что вы чувствуете.

В этом случае муж начнет сопереживать вам, у него появится желание защищать вас и хоть чем-то помогать. Если же вы обвиняете его в чем-то, он начинает защищаться от вас. А это большая разница.

Сопереживание и сочувствие даст возможность решить ту проблему, из-за которой вы и начали это непростой разговор, обсудить и принять решение.

Если вы привыкли обвинять мужа при каждой возможности, он выработал защитную реакцию. А что он еще может сделать, если видит перед собой злую жену, которая вечно от него что-то требует?

Поэтому меняйте тон разговора, говорите о своих чувствах, чтобы пробудить в мужчине желание помогать вам.

В этом случае вы начнете понимать друг друга, и постепенно количество конфликтов уменьшится. Отношения перестанут портиться и станут намного лучше.

Семья — это постоянное общение людей, надо, чтобы это общение приносило радость, а не боль и разочарование. Но для этого придется приложить усилия.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Советуем вам прочитать другие интересные статьи:

Не хочу тебя

«Не хочу тебя». Как сказать мужчине о проблемах в сексе, сохранив отношения

20 апреля 2018 в 8:50
LADY.TUT.BY

Многие женщины спрашивают у меня, как правильно говорить со своим мужчиной о том, что их не устраивает в сексе и нужно ли это делать вообще.

Ну что ж, давайте обсудим?

dailymail.co.uk

Из-за невежества в вопросах секса и отрицания важности сексуальной удовлетворенности огромное количество браков оказывается под угрозой распада. Люди до сих пор думают, что добрых намерений достаточно, чтобы сохранить хорошие отношения, а узнавать друг друга необязательно — все произойдет само собой.

Отрицание своих истинных потребностей, фрустрация сексуальных желаний в угоду стабильности, безопасности, мирных-дружеских отношений, приводит к скуке в интимной жизни. А там где скука — нет жизни. Где угасает желание, влечение, интерес, игра, там появляются импульсивные измены, дисфункции, стыд, растерянность и вина.

Это можно отрицать сколько угодно, но сексуальность — один из важнейших элементов в отношениях двух взрослых людей.

Доказано, что регулярный секс улучшает здоровье сердца, укрепляет иммунную систему, повышает уровень дофамина, тестостерона, окситоцина, опиоидов. Эти гормоны помогают нам оставаться молодыми и энергичными.

От физиологии — к психологии: сексуальные отношения наделены множеством смыслов и функций для пары. Основные из них:

  • Гедонистическая — свободное от предрассудков отношение к физическому удовольствию. Мы получаем удовольствие — и наш партнер получает удовольствие.
  • Коммуникативная — возможность наладить контакт, быть разными и равными одновременно, открыто делиться своими мыслями, чувствами, формировать доверие друг к другу и эмоциональную близость. А близость и рождает сексуальность.
  • Репродуктивная — функция, которая помогает паре понять, не бесплодны ли их отношения. Под хорошей репродуктивностью сексуальных отношений я понимаю не только рождение детей. Это может быть рождение чего угодно: новых идей, проектов, смыслов, общих дел.

В хороших сексуальных отношениях присутствуют все три компонента. Они затрагивают тело, разум и дух, формируя почву для глубокой эмоциональной связи с собой и другим человеком. И эта связь гораздо глубже, чем просто стремление к сексуальному удовлетворению.

likar.info

Достаточно часто в своей работе я сталкиваюсь с жалобами женщин на проблемы в сексуальной жизни и невозможность поговорить об этом со своим партнером. Женщины не получают удовольствия, терпят годами, становятся холодными и отстраненными.

Случай из практики: клиентка — женщина 37 лет, давно замужем, растит двоих детей и, на первый взгляд, счастлива в браке. Однако в таких, по множеству пунктов «подходящих» для нее отношениях, она чувствовала себя скованно и одиноко. А свою сексуальную жизнь описала всего одним словом — «терплю». Терпит, потому что боится — вдруг муж другую найдет и уйдет, если она откажет. На мое предложение поговорить со своим партнером напрямую о том, что происходит, реагирует отрицательно, якобы заведомо зная, что услышит обвинения в свой адрес. Ей страшно, она винит себя.

Еще одна клиентка, придя на прием, заявила: «У меня совсем пропало желание. Секс вызывает только неприятные и даже болевые ощущения. Все, это конец». Когда я начала расспрашивать ее более подробно, она вспомнила, что когда-то была сексуальной и энергичной.

Потом она заговорила о трудностях, возникших в ее паре, о своем гневе на мужа и невозможности выразить свои чувства в отношениях. Отсутствие сексуального возбуждения в этом случае — способ отвергнуть своего партнера, косвенно выместить свою злость. К сожалению, очень часто сексуальная сфера становится полем для отыгрывания межличностных конфликтов.

Вести «интимные разговоры» очень сложно по ряду причин. Так сложилось, что у женщины, с одной стороны, бОльшая склонность к проговариванию чувств, а с другой — и больший страх быть отвергнутой, стыд за свои желания, чувство вины за возможный ущерб, который она нанесет партнеру своим отказом.

Мужчины хоть и «сильный пол», но очень мнительны и чувствительны в этой теме. Больше того: их учат работать на результат и демонстрировать его. Им нужно уметь конкурировать, быть смелыми, целеустремленными. А умение выражать свои чувства, к сожалению, не входит в стереотипный набор качеств успешного мужчины. Мужественность по-прежнему ассоциируется с самоконтролем и неуязвимостью.

Мужчины лучше выражают себя через невербальную коммуникацию: делают приятные вещи, проявляют внимание, продумывают совместный досуг. Было бы гораздо проще слышать друг друга, если бы и женщины, и мужчины учитывали разность друг друга и понимали другой язык.

Случай из практики: мужчина рассказывает о том, что у него не складывались отношения, потому что его подруга была уверена, что он не хочет ей «открыться». Она думала, что ему не нужны зрелые отношения, а он не понимал, чего она от него хочет, когда просит поделиться своими чувствами. В итоге отношения у этого мужчины сложились с другой женщиной, которая не требовала, чтобы он выражал свои эмоции словами. И он продолжает делать это доступным для себя способом: готовит, ухаживает, заботится.

favim.com

Тем, для кого секс стал однообразным или вообще перестал существовать, я попробую дать несколько рекомендаций о том, как поговорить со своим партнером и спасти отношения.

Помните: иногда лучше сделать хоть что-то, чем вообще ничего. Маленькие и медленные изменения часто могут привести к большим результатам. Поэтому:

Возьмите на себя ответственность за свое удовольствие

Начните разговор со своим партнером. Да, для этого необходимо пойти на риск и обнажить свои чувства и переживания, сделать себя уязвимой. Возможно, вам могут отказать. Возможно, вы почувствуете себя глупо и неловко, но, я думаю, такой риск делает нас открытыми для других и помогает им тоже открываться для нас. Помните, что открытое окно разбить нельзя.

В разговоре постарайтесь по максимуму избегать оценок, упреков, язвительных заявлений, манипуляций. Не нагружайте своего партнера дополнительной ответственностью и чувством вины. Любая атака вызывает желание оказывать сопротивление и защищаться.

Не стоит вести серьезные разговоры прямо во время занятия сексом или совместного завтрака.

Всякие туманные, витиеватые просьбы еще больше сбивают с толку, дезориентируют и дают пространство для сомнений. Попробуйте выбрать убедительные аргументы для вашего разговора. Для этого нужно заручиться уважением друг к другу и пониманием того, что вы вместе работаете над тем, чтобы ваши отношения стали счастливыми.

Об авторе:

Вероника Дорингер — медицинский психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Источники:
Войти на сайт
Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения Мой ЖЖ Мой e-mail Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС Рассылка "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" Выпуск No 122 Как начать разговор с мужем об…
http://subscribe.ru/archive/psychology.voprosotvet/200708/15224436.html
Как откровенно говорить об отношениях
Умение откровенно говорить об отношениях – важная составляющая близости между партнерами.
http://sunmag.me/sovety/01-03-2014-kak-otkrovenno-govorit-ob-otnosheniyakh.html
Как поговорить с мужем об отношениях
Как поговорить с мужем откровенно, чтобы он выслушал меня и не злился?
http://www.zuit.ru/semejnie-otnoshenia/446-kak-razgovarivat-s-muzhem.html
Не хочу тебя
Ресурс LADY.TUT.BY создан для уверенных в себе, талантливых и современных женщин, которые любят риск, независимость, успешны и амбициозны. LADY.TUT.BY раскрывает темы карьеры, отдыха, любви и секса, психологии личности, красоты тела и стиля в одежде и интерьере.
http://lady.tut.by/news/relationship/589514.html

(Visited 1 times, 1 visits today)
CATEGORIES