Как перестать ненавидеть бывшего мужа

Войти на сайт

— Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.

Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.

«Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать. » — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.

«Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?

Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.

За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что. Потому что.

Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.

Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!

А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?

Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).

Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.

Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.

Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.

Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.

И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.

Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?

В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!

Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.

Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.

Люди любят, потом расстаются,

ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.

Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.

Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.

Как перестать ненавидеть бывшего мужа, Помогите советом

Как перестать ненавидеть бывшего мужа?, Помогите советом.

killing me softly with his song .

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 19840
Пользователь №: 51464
Регистрация: 8.05.2010 — 10:16

ну зачем вы так? девушке итак невесело, а вы ёрничаете. какая уж теперь разница, кто на кого забил.

по теме: находите утешение в ребенке. думайте о том, что если бы мужа не было в вашей жизни, у вас бы не было сейчас вашего малыша. так через ребенка вы постепенно простите мужа. и не думайте, что ребенок вдруг сильно полюбит его: если папа будет что-то делать для того, чтобы заслужить любовь ребенка, так это хорошо и для вас и для ребенка. а если папа по-прежнему будет равнодушен, то их и ваше общение постепенно сойдет на нет.

Личный пацак господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7919
Пользователь №: 58401
Регистрация: 30.09.2010 — 21:42

. статус утерян. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1152
Пользователь №: 72601
Регистрация: 17.04.2011 — 10:03

Страна советов. Дозвольте и мне.

Практически со всем согласен, что пишут ранее. И про психолога тоже, он может дать профессиональные (схемные) советы, но его надо выбирать осторожно и не идти к первому встречному, а лучше по рекомендации.

Подумайте о совместных с ним прогулках. Нельзя наполнить полный сосуд, а у вас есть возможность, как сейчас модно говорить (не нравится, но подходит) строить новые отношения. Раз Вы говорите, что «любви нет и много плохого сделал в момент расставания», тогда отношение – как к хлебу на столе. Настраивать ребёнка против не надо, ему только хуже будет, а вырастет — сам разберётся.

Увлекитесь чем-нибудь (если вдруг этого нет), например: музыкой (муз. школа), рисованием (хоть в кружок со школьниками), волейболом, боевыми искусствами, походами и т. д. и т. п. Главное чтобы в обществе, и Вы увидите жизнь с ещё одной её миллионной стороны. Она столь разнообразна, и если есть физическое здоровье уже считайте себя счастливым человеком.

Не было такого опыта, и наверно более ценными будут советы тех, кто прошел через это, но всё же ни в коем случае не отчаивайтесь, думаю самое тяжелое позади. Удачи!

нежная фиалка

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 39711
Пользователь №: 4138
Регистрация: 27.07.2005 — 13:30

Кисюля

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Пользователь №: 72960
Регистрация: 21.04.2011 — 11:20

В малиновых штанах

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2012
Пользователь №: 36705
Регистрация: 13.03.2009 — 10:45

согласна полностью.
Невидимка1986
близкая мне тема
ситуация примерно та же, правда, причина расставания другая.
Только в моем случае, желания общаться с ребенком нет никакого (даже «для галочки»).

Ваши чувства прекрасно понимаю. Тоже были и боль, и обида, но особенно — непонимание, чем виноват ребенок. Не хочешь жить со мной — не живи (тем более, это оказалось взаимно), но забить на ребенка.

И знаете, прошло время (правда, достаточно длительное, пара лет, наверное), и все это как-то ушло. Внезапно, само собой, без усилий. Я перестала загоняться по этому поводу и искать ответ на вопрос «почему так». И все стало ровно и спокойно.

Ситуация облегчается еще и тем, что мне не приходится с ним хоть как-то общаться и встречаться.

Поэтому точно знаю — все будет хорошо! Время сделает свое дело, рано или поздно Вы перестанете вариться в этом соусе, надоест зацикливаться на этом, и посмотрите на жизнь по-новому. Утихнут негативные чувства, и личная жизнь наладится

ПС. Насчет прощения. О «перестать ненавидеть» я сказала выше. С прощением дело обстоит труднее. Какое-то время мне казалось, что простила. А потом дочка спросила (она знает, что папа есть, но мы расстались): «А почему папа не может ко мне в гости приходить хотя бы иногда? Я хочу с ним дружить» — без преувеличения, мне захотелось его убить.

Как перестать ненавидеть бывшего мужа

Извечная проблема, когда к некогда близкому и родному человеку накапливается столько несистематизированных претензий, что они рождают чувство сродни ненависти, которое может заметно подтачивать наши внутренние силы. А необходимо всего лишь принять и простить. Как это эффективно сделать именно по отношению к бывшему мужу или молодому человеку? Своей эффективной методикой делится канадский психолог Лиз Бурбо.

Метод прощения основан на 7 последовательных этапах, а вам для большей эффективности нужно будет записывать происходящее. Итак.

Составьте список того, за что, по какому поводу вы чувствуете ненависть к бывшему мужу, в чем его обвиняете. Отдельно отразите также и то, как в данной ситуации чувствуете себя. Так вы не только систематизируете ситуацию, но и выплесните лишний негатив.

Ответьте себе на вопрос о том, какие ожидания вы связывали с бывшим возлюбленным. Так вы сделаете вывод о том, что же именно так вас «напрягло» в данной ситуации и в поведении бывшего, ведь формулировка «потому что он – монстр» в корне не верна.

Поставьте себя на его место. Это поможет разобраться и понять его чувства, возможно, он испытывал то же самое: те же страхи, от которых и ему бы хотелось избавиться. Проанализировав немного ситуацию, вы сможете выяснить даже тот момент, когда ваш бывший муж мог обвинить вас в том же.

Простите себя! Именно себя, ту свою часть, которая ненавидела бывшего и вела себя неправильно, ведь она делала это из страха. Почувствуйте сострадание и любовь к себе.

Проверьте, простили ли вы. Для этого представьте, смогли бы вы рассказать бывшему супругу о проделанных вами первых 3х этапах? Что вы чувствуете при такой мысли? Страх и сомнение говорят о том, что этапы еще не пройдены до конца.

Обратитесь к себе, вспомните, не происходило ли у вас нечто подобное по отношению к своему отцу? Возможно, в той или иной ситуации вы обвиняли его в том же, в чем сейчас обвиняете своего бывшего мужа? Если ответ утвердительный, тогда пройдите первые 6 этапов также и по отношению к своему отцу.

Этот уникальный метод позволяет изменить восприятие на уровне подсознания, а расставшись, суметь простить и отпустить.

Ненавижу бывшего мужа!

Психолог. Медицинский вопрос

Сообщение sobesednik » 21 май 2009, 15:36

Сообщение Ирина Двоеглазова » 26 май 2009, 00:44

Для того, чтобы сейчас облегчить свое эмоциональное состояние напишите письмо своему мужу, в котором были бы прописаны следующие моменты:
1. Имя мужа, Я злюсь на тебя (ненавижу тебя), за то что ты. продолжить списком, все что будет приходить в голову,пока не закончится.
2. Имя мужа, я обижена на тебя за то что ты. тоже конкретно все эпизоды,списком.
3.Ты должен мне за то что.
4.Я благодарна тебе,за то что.
5.Я должна тебе.
7. Писать левой рукой если правша » Я отпускаю тебя в твою собственную жизнь, а САМА иду в СВОЮ ЖИЗНЬ, мы перестаем быть супругами, но мы остаемся родителями для сына, я отпускаю тебя и ту боль, которую ты мне причинил в прошлое, я забираю свою любовь,доверие и надежду в СВОЕ будущее,где я позабочусь о себе и сыне.»
8.Прочитайте самой себе вслух,то что написали.

Во время написания письма,писать обязательно ручкой или карандашами, можно использовать разные цвета по желанию, позвольте себе рыдать,выть, рычать если захочется, т.е. проживать все чувства,которые будут приходить,поэтому для написания письма лучше уединиться. Отправлять письмо мужу не обязательно,если только очень захотите. Вообще сделайте с ним, то что Вам захочется,после того как закончите писать.

Еще рекомендую посмотреть фильмы:
Ангел-А
Унесенные ветром
Всегда говори «Да».

Сообщение sobesednik » 28 май 2009, 22:29

Большое спасибо за советы! Мне намного стало легче. Но хотела спросить еще вот что. Бывший муж меня сильно закомплексовал в сексе (до него у меня все было нормально в этом плане). Сейчас благодаря ему чувствую себя порочной, неполноценной женщиной. Большая неуверенность в своей сексуальности. Секса не хочется из-за страха, что мужчина со мной может не испытывать удовольствие. Боюсь начинать новые отношения, т.к. не знаю уже как вести себя с мужчиной. А вообще со внешностью у меня все нормально: стройная, симпатичная, выгляжу моложе своих лет. Но стала замечать, что мужчины на меня не смотрят так как раньше. Стала думать, что может они считывают подсознательно этот страх у меня? Такое может быть? Не могу в себе разобраться, то ли это так и есть, то ли я себе это все выдумываю. У меня серьезные проблемы? Может я зря переживаю? Что делать? Помогите, пожалуйста.

P.S. Да, и еще. Ходила недавно к гомеопату, он сказал, что у меня половая чакра закрыта, а это еще означает, что у меня страх и недоверие к миру. Верить в это или нет?

Сообщение Ирина Двоеглазова » 29 май 2009, 20:30

Здравствуйте.
Секса не хочется из-за страха, что мужчина со мной может не испытывать удовольствие.

Способность получать удовольствие от секса находится у человека в голове, поэтому зря Вы берете на себя ответственность за удовольствие мужчины, если Ваш муж говорил, что это вы виноваты в том, что он не испытывал удовольствие — это была ложь и манипуляция.
Поэтому отдайте ему ответственность за его сексуальное удовольствие, и способность его испытывать. И это же имеет отношение ко всем мужчинам и ко всем женщинам, способность испытывать оргазм находиться у человека в голове, здесь важны его способность расслабляться,принимать партнера, доверять -а это личный аспект каждого. И в будущих отношениях просто знайте об этом, если партнеры к друг другу внимательны и доверяют друг другу, и дают друг другу столько времени,сколько необходимо — это хорошо влияет на отношения. Но за свою способность испытывать оргазм, каждый отвечает сам.

Но стала замечать, что мужчины на меня не смотрят так как раньше.
Но ведь Вы уже ДРУГАЯ, зачем искать вчерашний день. — ЭТО ПУТЬ К В НИКУДА.
Принимайте себя новую, с опытом любви и разочарования, с материнством и ответсвенностью за ребенка, принимайте себя новую с любовью. И тогда Вам будут встречаться новые мужчины, готовые принимать Вас такой, какая Вы сейчас.

И еще возможно, что Вам нужно дать себе время: залечить «душевные раны», встать на ноги, научиться снова любить жизнь. И только после этого искать новых отношений с мужчиной.

Я не знаю, чем руководствовался гомеопат,как он диагносцировал состояние Вашей половой чакры, поэтому я не отвечу на Ваш последний вопрос. Это Вы можете решить сами, если внимательно изучите свое состояние и свое тело.
В интернете много информации по чакрам — почитайте,подумайте.

Если будет тяжело, то возьмите несколько очных психологических консультаций.

Сообщение Златовласка » 07 июн 2016, 13:54

От ненависти до любви, или Как простить бывшего?

Почему так получается, что самые любвеобильные пары заканчивают отношения самыми громкими и скандальными разрывами, а потом с гордостью говорят: «Ненавижу бывшего / бывшую!»? Ведь, казалось бы, раз вы так сильно друг друга любили, то и расставаться вам пристало полюбовно. Но на практике выходит наоборот. От любви до ненависти один шаг! И мы ежедневно наблюдаем это на примере многих звезд, например, Рианны или Бритни Спирс. А Мадонна и вовсе однажды гордо заявила, что ненавидит бывшего мужа Шона Пенна. Впрочем, она вообще многих своих бывших ненавидит… Бритни Спирс тоже бросает стрелы ненависти в адрес Кевина Федерлайна – за то, что тот отобрал детей, разрушил жизнь, сломал ее карьеру (за все, в общем).

WomanJournal.ru задался извечными вопросами: за что мы ненавидим бывших и что делать, чтобы привести свои чувства в порядок?

Взять хотя бы звездные пары. Мадоннаи Шон Пенн, Рианна и Крис Браун… Они могли смело претендовать на звание самых страстных и искренних возлюбленных. Но все их феерические романы закончились настоящей враждой. В случае Мадонны и Рианны любовь трансформировалась в ненависть после побоев. WomanJournal.ru уже писал о том, почему любящие мужчины могут бить своих женщин и как укротить агрессора. Не нужно быть психоаналитиком, чтобы понять, почему после насилия в семье многие женщины подобно Мадонне, Рианне и Оксане Григорьевой ненавидят бывших. А вот что делать с этой ненавистью? Как привести чувства в порядок? И можно ли сделать шаг обратно, от ненависти к любви или хотя бы нейтралитету?

Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч, рассказала WomanJournal.ru, почему мы ненавидим бывших:

Сложность в том, что ненависть и все, что с ней связано, – чувства, социально не одобряемые. Это заставляет замалчивать ненависть, переживать внутри себя. Ненавидящий «варится в собственном соку», что никак не способствует очищению души и успокоению. Чтобы освободиться от ненависти, очень важно найти способ выпустить энергию, которая переполняет ненавидящего. Можно заняться активным спортом, творчеством, побить старую посуду, которая ассоциируется с обидчиком… Да что угодно! Важно, чтобы этот способ был приемлем для ненавидящего, не вызывал в нем отторжения и ощущения, что он делает что-то недостойное.

К слову, принять ситуацию не означает, что вы будете снова вместе после развода, например. Это означает простить, а простить – значит выпустить пар, забыть и позволить себе жить дальше.

Мы уже рассказывали, как научиться прощать в принципе. А сейчас раскроем эффективный метод прощения и приятия, который вы можете использовать по отношению именно к бывшему МЧ. Этот метод разработала и не раз успешно применила канадский психолог Лиз Бурбо. Для прощения вам нужно будет всего лишь пройти следующие семь этапов (желательно при этом записывать происходящее).

Определите и запишите на бумаге, в чем вы обвиняете, за что ненавидите бывшего и как себя чувствуете в данной ситуации?

Какие в этой ситуации у вас были ожидания? Ответив на этот вопрос, вы поймете, что ненавидите бывшего не за то, что он «монстр», а потому, что у вас были по отношению к нему определенные ожидания, а он повел себя по-другому.

Поставьте себя на место своего бывшего. Поймите, что он чувствовал то же самое, что и вы. И возможно, он так же мечтает избавиться от страхов, как и вы. Выясните, в какой момент бывший мог обвинять вас в том же, в чем вы обвиняете его сейчас?

А теперь простите СЕБЯ! Почувствуйте любовь и сострадание к той части себя, которая ненавидела бывшего и вела себя так же, как он, из страха.

Проверьте, как прошло прощение. Как вы чувствуете себя при мысли о том, чтобы рассказать бывшему о первых трех этапах, которые вы проделали. Если возникает сомнение и страх, значит, этапы еще не пройдены.

Расскажите бывшему, что вы пережили, и проверьте, обвинял ли он вас в том же самом в этой или другой ситуации.

Определите, когда и в какой ситуации вы переживали нечто подобное со своим отцом? Вспомните, может, вам доводилось обвинять его во всем том же, в чем вы обвиняете МЧ? Если да, пройдите предыдущие шесть этапов и с отцом тоже.

В общем, расставшись, простите и отпустите бывшего.

Я до сих пор ненавижу бывшего мужа

Я до сих пор ненавижу бывшего мужа. Ненавижу бывшего мужа

Ненавижу бывшего мужа. | Телефон доверия | Телефон Доверия

Открыть тему в окнах

Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна. Ненавижу за то, что моя обида на него и его предательство мешает мне заводить новые отношения. Ненавижу за то, что банально потратила на него свои лучшие годы.Что делать? С развода прошло 2 года.

Забыть, простить и отпустить.. Лучшая месть — это счастливая Вы.

Как? Не помогает ни отдых, ни смена обстановки и имиджа, ни-че-го.

Любите его до сих пор, да? Иначе вам на него было бы давно насрать.

Бывшим насрать, какая ты там вся такая счастливая.

Нормальное чувство.Или устроите свои жизнь и будет пофигу или так и будете с этим жить.

Обычно им это пофиг. И бывшие жёны им вообще пофиг- и счастливые, и несчастные. Если еще мужчина счастлив в новом браке, то тем более. Он даже не узнает, что там с вами, а уж переживать по этому поводу- это придумки брошенных жён.

Я очень злюсь. Я на полном серьезе считаю, что профукала свою жизнь. У меня теперь даже детей нормально родить не получится (или с донором, или с мимо проходящим мужичком). Его-то подберут (в 36 лет, бездетного и с квартирой в Москве), а я выброшена из жизни.Понятно, что таким настроем вообще ничего не получится у меня. Но не могу настрой поменять известными способами.

Башку как отключить? Собственно, мне такие советы нужны.

то, что вы одна — только ваша вина, ваш муж тут ни при чем.

Антидепрессанты и время.Других способов нет,на себе всн перепробовала,прошло 4 года,еще не отпустило,но лучше стало.

Я была у психотерапевта. Она сказала, что депрессии у меня нет и ничего не выписала. Посоветовала «простить и отпустить».Легко сказать. Ну отвлекаю я себя ремонтом новой квартиры. Ну шмотками могу отвлечь ненадолго. Но приступы злости (именно злости и обиды еще) накатывают все равно регулярно(( Мысли: «Для чего, ради кого я все это делаю? Никому ведь это не надо.»

Сколько лет вы были в браке? Почему в 36 так и не завели детей?

Да не суть, когда ей будет хорошо, ей тоже будет пофиг)

В браке были 8 лет. Детей он категорически не хотел. Точнее, обещал «потом», а я как дура ждала, когда он созреет. Предохранялись.

Ненавижу бывшего мужа. — Центр онлайн-консультаций «Сила и Воля»

Я вышла замуж в 19 лет, тогда я была уверена, что мой муж любит меня. Я вышла за него девственницей, а мой муж был разведен, имел сына от первого брака. Он был из провинции, а я дочь родителей бизнесменов.

У меня было все, родители купили мне квартиру и помогали материально. Сразу после свадьбы, мой муж потерял работу, а я в то время работала в магазине у родителей. Жили только на то, что я зарабатывала. Я даже покупала одежду мужу. Я не хотела сразу беременеть и пила противозачаточные, но он сказал, чтобы я их не пила ведь он хочет детей и я перестала. Он меня жутко ревновал, так как его бывшая жена ему изменяла, но секс у нас был 1-2 раза в месяц. В то время я не понимала, почему так происходит, ведь он у меня же первый был? Я пыталась с ним поговорить об этом, но он меня убеждал, что это нормально и у всех мужчин получается также 1-2 раза в месяц.

Позже моя свекровь предложила моей матери продать квартиру бабушки, которая досталась по наследству, чтобы купить магазин. Мой отец, сказал: «нет, пусть зять хоть что-нибудь сам заработает».

Как-то я нашла в его телефоне контакты, где я была у него подписана Юля – «рынок» (мы с ним на рынке познакомились) и Катя – «любимая». Я была в шоке. Я подошла к нему поговорить, он даже не оправдывался, он просто закричал на меня, за то, что я посмотрела его телефон. Когда мы с ним окончательно разошлись, я уехала к дяде отдыхать в Россию, вернувшись через месяц, я поняла, что я беременна.

Моя мама настояла на том, чтобы я рожала, а мой муж не хотел возвращаться ко мне. Он говорил, что ребенок не от него. Но когда я была на 7 месяце, он все же вернулся, предупредил меня что придет в ispovedi.com 14.00, а пришел 19. 00 я его ждала, все это время плакала, но я боялась спросить, где он был, боялась что он уйдет. Я родила ребенка, мой отец взял мужа к себе на работу, отец отдал нам машину.

Папа выдал мужу зарплату, он пришел домой и молчит, ничего не говорит, я спросила: «а папа разве не дал тебе деньги?». Он вынес эти деньги, кинул мне в лицо и прокричал: «держи, тебе только деньги от меня нужны!». Я забрала ребенка и ушла. Он хотел со мной помириться, но я не стала и вскоре подала на развод. Сколько гадостей он потом мне сделал, он кричал, что это не его ребенок мы делали ДНК тест, ребенок оказался его. Потом он хотел написать отказ, но мама не разрешила мне, чтобы это сделал, хотя лучше бы он это сделал.

Сейчас ребенку 10 лет, он с ней все это время не общался. Я помню, когда дочке было 2 года она спрашивала у меня, где ее папа. Я звонила бывшему мужу, чтобы он ispovedi.com пришел и уделил ей время, я хотела даже предоставить ему машину, но он сказал, что у него нет на это времени. Алименты платил все время смешные. Когда ребенку было уже 9 лет, я походила по приставам, и он стал платить больше. В 10 лет на День рождения пришел с тортом.

Сейчас у меня другой муж и другая семья, я счастлива у меня есть двухлетняя дочь и муж, который любит меня и моих детей, но мне так обидно за старшую дочь, что у нее такой отец. Она у меня часто спрашивает, почему я разошлась с папой, но я не знаю что ответить. Я его ненавижу и не хочу теперь сама общаться с ним и с его родственниками.

Как часто можно слышать от женщин: «Я ненавижу бывшего мужа»! А порой и не бывшего. Причем за этой фразой может скрываться очень многое – и драма, и комедия, и любовь, и вражда, и грех, и искупление. Однозначного совета, что делать, если вы действительно ненавидите мужа, очевидно, нет. Причин для ненависти может быть много – привычки, запах, неопрятность, внешняя непривлекательность, поступки. А так же сами отношения, материальные вопросы и, конечно же, родственники. В первую очередь, ответьте на вопрос: «Почему я ненавижу мужа?» именно себе. А затем — сохраняйте спокойствие, хоть это трудно, и действуйте, но с умом и осторожностью. Необходимо взвесить все обстоятельства, чтобы решить, как поступить.

В большинстве своем мужчины – это просто большие дети. Когда, ненавидя мужа, вы раздумываете, что делать, вспомните, какие незамысловатые отношения у детей в 5-7-летнем возрасте. Вот на таком уровне общаются мужчины всю жизнь. Немногие дорастают до лет 14-15 в своем развитии. А женщины – взрослеть могут всю жизнь. Причем, с рождением ребенка они взрослеют скачкообразно – просто смотрят уже на все другими глазами. Итак, вам не улыбнулись в ответ на вашу улыбку – не надо за это ненавидеть мужа, ведь взрослый человек ребенка всегда превосходит. В ответ на ваше приветливое отношение благоверный поднимает руку – помните, что дети более подвержены к проявлению неоправданной жестокости, чем взрослые.

Определите, есть ли реакция с его стороны на ваше чувство. Иногда, начиная ненавидеть своего мужа, вы не создаете ему дискомфорт, а наоборот, создаете условия, «трамплин» для того, чтобы ему в чем-то было удобнее. При этом, ненавидя мужа, вы ничего, кроме нанесения себе вреда, не добиваетесь. Более того, муж может сам намеренно вызывать в вас ненависть – так создаются ещё более удобные для него условия. Главное правило: если оттого, что вы ненавидите мужа, ему становится хорошо – значит, защищаться нужно полным отсутствием в вас негативных эмоций и чувств. Где взять терпение? А не нужно нигде его брать – просто переключите внимание на иные задачи – пусть эта часть вашего окружения не заслоняет от вас весь другой мир.

Если ваше состояние ненависти вызвано изменой мужа – это самые разрушительные из эмоций. Коварство этой ситуации в том, что, ненавидя мужа за измену, вы повышаете его самооценку, что явно не в ваших интересах. Игнорируя измену, вы нивелируете всю значимость этого события, в том числе и для мужа. А для умного человека вражда выгоды не несет. Будете ли вы разводиться или задумаетесь, как перестать ненавидеть мужа, спокойное и взвешенное отношение к ситуации, в любом случае, будет более выгодным для вас.

Порой ненависть вызвана желанием доминировать в семье. Что делать, если вы ненавидите мужа за то, что он в более удобное время занимает ваше любимое место за компьютером, принимает душ два часа, или вообще игнорирует его, невзирая на ваши протесты? Главное – это то, что вы осознали чувство ненависти и причину, которая его вызвала. Теперь вы вооружены знанием – эти события надо игнорировать, переключаться с них на другой вид занятий, находить им замену.

Не секрет, что и после развода многие ненавидят бывшего мужа. Причина может быть в том, что чувства ваши еще не остыли. Значит, надо действовать, и ни в коем случае не поддаваться унынию, отчаянию, не ругаться и не нервничать. Вы свободны – это главное. Теперь искупайте себя во всех удовольствиях, которые вы только можете позволить – санатории, фитнес-клубы, маникюрные кабинеты, библиотеки, музеи, театры, просто любимые книги, цветочки или рукоделие (а может путешествия?) – все зовет вас, ждет вашего внимания, [Люблю и ненавижу мужа] все готово дарить вам радость и наслаждение. Когда вы с головой в это окунетесь – вам не только не придет в голову ненавидеть бывшего мужа, вы ему будете еще и благодарны.

Источники:
Войти на сайт
Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть.
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n64249631.html
Как перестать ненавидеть бывшего мужа, Помогите советом
Как перестать ненавидеть бывшего мужа?, Помогите советом. killing me softly with his song . Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 19840 Пользователь №: 51464 Регистрация:
http://yarportal.ru/topic200006s15.html
Как перестать ненавидеть бывшего мужа
Извечная проблема, когда к некогда близкому и родному человеку накапливается столько несистематизированных претензий, что они рождают чувство сродни ненависти, которое может заметно подтачивать наши внутренние силы. А необходимо всего лишь принять и простить. Как это…
http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/23757/
Ненавижу бывшего мужа!
Я и мой ребенок не нужны моему бывшему мужу. Как меня угораздило с ним связаться Ненавижу себя за…
http://medvopros.ru/viewtopic.php?t=9408
От ненависти до любви, или Как простить бывшего?
Что делать с ненавистью к тем, с кем мы пережили болезненное расставание? Разбираемся на примере звезд.
http://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/ot-nenavisti-do-lyubvi-ili-kak-prostit-byvshego.htm
Я до сих пор ненавижу бывшего мужа
Ненавижу бывшего мужа. | Телефон доверия | Телефон Доверия Главная Форум Архив Телефон Доверия Открыть тему в окнах Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.Я ненавижу своего бывшего……
http://madamvong.ru/muzh/nenavizhu-byvshego-muzha.html

(Visited 5 times, 1 visits today)
CATEGORIES