Как пережить несчастную любовь

Как пережить несчастную любовь

Существует баечка о том, как великий русский физиолог Алексей Ухтомский придумал понятие доминанты. Рассказывают, что на рубеже XIX и XX века в Императорском Санкт-Петербургском университете, в здании Двенадцати коллегий, в аудитории номер девяносто (от черной лестницы два раза налево) проходили публичные лекции с демонстрацией физиологических опытов. В частности, показывали живую собаку с электродами на двигательной коре. Тогда как раз только-только поняли, что у нервных сигналов электрическая природа, и с восторгом демонстрировали, что, если на двигательную кору подействовать электрическим током, то можно управлять движениями собаки. Сейчас такой же ажиотаж вызывает транскраниальная магнитная стимуляция, которая позволяет делать то же самое с живыми студентами.

Так вот, однажды опыт не сработал. Солидный профессор, наставник молодого Ухтомского, стимулировал-стимулировал двигательную кору собаки, и все без толку. Она только скулила и ни черта не делала. А как только ее выпустили из экспериментальной установки, немедленно села какать и писать прямо на кафедре. Выяснилось, что Ухтомский забыл ее выгулять перед опытом, и ей было совершенно ни до чего. То есть оказалось — и благодаря правильным выводам из этой истории Ухтомский стал великим физиологом — что присутствие какого-нибудь сильного желания до такой степени оттягивает на себя всю мыслимую и немыслимую, внутреннюю и наведенную, электрическую активность коры головного мозга, что все остальное тупо перестает работать, даже если обязано по всем законам божеским и человеческим.

Вполне очевидно, что в случае тяжелой несчастной любви происходит примерно такая же фигня. С той разницей, что секс, что бы мы там себе ни думали, к счастью, все-таки не настолько жизненно необходимая потребность, как экскреция, так что доминанта на него все-таки послабее и как-то переключаться все-таки возможно. Однако на этот ваш половой инстинкт столько мощных мотивационных механизмов накручено в эволюции, что по силе доминанты хорошая несчастная любовь, я бы сказала, вполне соперничает с наркотической зависимостью — ну, не с героиновой, конечно, но вот к никотиновой по интенсивности субъективной депривации уже приближается.

На практике это означает, что приемы, используемые в излечении никотиновой зависимости, могут быть применены и в борьбе с несчастной любовью. Отсюда вытекает первый принцип борьбы: не держать никаких сигарет в доме.

И поэтому рекомендация первая, чудовищная но работающая: перевести несчастную любовь в статус безнадежной и безответной. Ну там уже каждая пара сама смотрит как именно это сделать. Может кто-то нового партнера быстренько заведет. Может просто смогут найти такие слова, чтобы возлюбленный обиделся и послал в пень. Может кому-то из участников в другую страну переехать. Что-то такое сделать, чтобы шансов на восстановление субъективно больше не было. После этого будет три дня новых усиленных страданий, да, но очень быстро начнется сильнейшая положительная динамика. Если ничего не сделать, так и париться больше не обязательно, думает мозг.

По поводу замещающего секса с другими людьми — фиг знает. Я не знаю. Десять лет назад я этой опцией активно пользовалась, и помогало. Сейчас я как-то стала спокойнее, у меня наросло доверие к судьбе и уважение к людям, и теперь мне кажется, что спать с мальчиками надо тогда, когда тебе хочется, а вот секс в рамках самодисциплины унижает человеческое достоинство. Тем более, что тут как раз париться вообще не о чем, биология на твоей стороне: с каждой новой неделей без секса внутренняя мотивация постепенно нарастает, и когда нарастет до критических величин, все отлично спродюсируется само собой.

Как пережить несчастную любовь

в ОТНОШЕНИЯ 03.03.2019 0 52 Просмотров

Любовь бывает несчастной по разным причинам. Возможно, вам предпочли другого человека. Предали. Обманули ваше доверие. Разочаровали. Не ответили взаимностью. Причины могут быть разными, но итог всегда один — человек переживает глубочайшее душевное потрясение. Для кого-то это временное переживание, а для кого-то настоящая трагедия, когда весь мир переворачивается. Кто-то обретает спокойствие, делясь своим горем с окружающими и получая от них утешение. А кто-то прячет переживания глубоко внутри, оставаясь со своей трагедией один на один.


Как же быть, если ваше доброе искреннее чувство вдруг оказалось никому не нужным, а человек, к которому вы так тянулись, вас оттолкнул? Как пережить несчастную любовь, обрести новый смысл жизни и заполнить пустоту внутри? Ниже советы человека, который испытал это на себе и делится своим опытом.

Да, это звучит жестоко, но первый шаг, который нужно сделать — это понять, что объект вашей привязанности не хочет вашей любви. Она ему не нужна. Это очень больно осознавать, но смириться с этим необходимо. Нельзя заставить кого-либо полюбить вас силой. Насильно, как известно, мил не будешь. Человек, не любящий вас, никогда не станет относиться к вам так, как вы к нему. Чем быстрее вы это поймёте, тем лучше.

Цель любых отношений — найти человека, который нужен вам и которому нужны вы. Допустим, вы нашли того, кто нужен вам. Но если вы сами этому человеку не нужны, он не будет дорожить вашим добрым отношением и вашей любовью. Любовь будет односторонняя — только с вашей стороны. Поймите, что выстроить добрые и доверительные взаимоотношения с человеком, который к вам безразличен, у вас не получится. Он всегда будет поступать так, как ему удобно, не думая, что своими поступками он может вас обидеть и сделать вам больно. И ему совершенно всё равно, что вы при этом почувствуете. Вам нужен такой человек рядом? Правильный ответ — нет. Вам не нужен тот, кому не нужны вы.

Есть, правда, особые случаи, когда любящий человек осознаёт, что он не нужен и его любви не хотят, но всё равно продолжает любить того, кто его отверг. Это, безусловно, печально, но не так уж неизлечимо, как кажется. Со временем это пройдёт. Как ускорить процесс? Поплачьте и переходите к следующему абзацу.

3. Свести к минимуму общение с отвергнувшим вас человеком

Поговорка «С глаз долой — из сердца вон» верна. Чем реже вы будете видеться и общаться с человеком, который к вам равнодушен, тем меньше будете думать о нём. Труднее всего это сделать, если вы вместе учитесь или работаете. Избежать встреч в этом случае никак не удастся. Но можно избегать общения с объектом привязанности или свести его к минимуму. Общайтесь только по делу и как можно короче. И помните при этом, что вам не нужен человек, которому не нужны вы.

4. Начать активно общаться и знакомиться с новыми людьми

Не стоит считать, что ваша несчастная любовь — единственная в жизни и вы больше никого не сможете полюбить. Полю?бите. И даже наверняка взаимно. Лучшее средство от несчастной любви — новая любовь. Возобновите общение с друзьями, ходите в гости, знакомьтесь с новыми людьми. Это значительно повысит ваши шансы встретить человека, который залечит ваши душевные раны. И как бы вы ни думали, что не сможете разлюбить отвергнувшего или предавшего вас человека, но постепенно новое чувство вытеснит старое. В своё время об этом писал Достоевский: «И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль». Кстати, Фёдор Михайлович и сам пережил несчастную любовь, так что поверьте ему на слово.

Погрузитесь поглубже в работу или учёбу. Займитесь такими делами, которые будут всецело поглощать ваше свободное время. Не оставляйте себе времени на размышления о своей несчастной любви и воспоминания о пережитой обиде. Совсем не думать об этом, конечно, не получится, но старайтесь хотя бы делать это пореже.

Постарайтесь убедить себя в том, что любимый вами человек недостоин вашей любви. Для этого необходимо найти в нём как можно больше недостатков. Тут самое время припомнить старые обиды. 🙂 Вспомните поведение, которое вас раздражало, ссоры и претензии, оскорбительные слова и некрасивые поступки. Вспомните, как ваш бывший любимый вас обманул, сэкономил на вас, поступил трусливо, не поддержал в трудную минуту, предпочёл личную выгоду вашему доброму отношению. Считаете, что у него нет недостатков? Тогда вспомните, что он отверг вашу любовь и обманул доверие.

Помните, что человек, поступивший с вами некрасиво один раз, будет поступать так всегда. Поэтому возобновлять с ним прежние отношения нельзя. Умейте поставить точку в неудавшихся отношениях, и новая счастливая любовь не заставит себя долго ждать.

Что такое несчастная любовь и как от неё избавиться, забыть и пережить?

Что такое несчастная любовь и как от неё избавиться, забыть и пережить?

Не бывает любви несчастной или бывает? Вы до сих пор страдаете от безответной любви, коллекционируете грустные стихи и печальные стишки, песни и музыку, статусы для контакта, фото и картинки, аватарки, цитаты и афоризмы, истории и рассказы, фразы и высказывания, фильмы и видео, демотиваторы, смс и красивые слова, книги о несчастной любви? Упиваетесь своими страданиями и полагаете, что это — настоящее чувство, что это все — не зря и не иллюзия?

Ну что же — жаль Вас разочаровывать, но сила любви не измеряется силой Ваших страданий. Сильные душевные переживания, депрессия, боль в сердце — это вовсе не признак настоящей любви. А что же тогда? Что такое настоящая любовь в таком случае?

Ведь, пожалуй, в жизни каждой девушки или парня случалось такое «Чудо», когда весь смысл жизни сосредотачивался только на одном человеке, который становился для нас центром Вселенной, пупом Земли, ради которого мы были готовы на все — и страдать, и ждать, и прощать, и ревновать, и мучиться от боли… Когда все наше бытие было зациклено только на нем — одном, единственном человеке.

Человеке, у которого мы упорно не замечаем недостатки, но упрямо преувеличиваем даже самые скудные достоинства. Человеке, которому льстит сила наших чувств, но который далеко не всегда отвечает нам взаимностью. Человеке, отношения с которым делают нас чаще несчастливыми, чем счастливыми…

Разве это не любовь спросите Вы? «Нет!» — отвечу я, а также целая армия психологов и психотерапевтов всего мира.

Если, например, девушка реально потеряла голову от мужчины старше её лет на 25, с брюшком, лысинкой, в очках, с зубными протезами, большими амбициями и самым средним мужским достоинством, то не торопитесь обвинять её в меркантильности, а лучше пожалейте несчастную.

Ведь если она сошла с ума от своей «большой первой любви», утратила контроль над ситуацией, не способна противостоять собственным желаниям, эмоциям и инстинктам, думает только о нем и ни о ком и ни о чем больше, полностью отдается во власть поглотившей её страсти, то она является жертвой, а он — её психологическим, энергетическим хозяином.

Мы не будем в контексте данной статьи обсуждать, что многие парни и мужчины в наше время целенаправленно изучают методики порабощения женского сознания и подобного завоевания дамских сердец для поднятия собственной самооценки, просто заметим, что вогнать женщину или мужчину в подобную ЗАВИСИМОСТЬ — лишь дело техники, определенного воплощения в жизнь последовательных манипуляций, противостоять которым возможно, только зная о них и их последствиях (изучайте книги по пикапу и будете вооружены).

Таким образом то, что обычные люди по старинке именуют несчастной любовью, на самом деле является психологической зависимостью, которую психологи также обзывают «невротической».

Возможно, я Вас разочарую, но не бывает любви несчастной в реальной жизни как вида любви или как отдельного вида чувств. Любовь бывает только счастливая либо же это не любовь.

Если любовь постоянно угнетает, доставляет страдания, мучает, терзает, заставляет все время сомневаться, выматывает, испепеляет, застилает глаза, покрывает с головой, окунает в омут, является «сумасшедшей», «безумной», «сильной-сильной», то это не любовь, а лишь подделка под неё — зависимость, которую иногда ещё называют страстью, влюбленностью, любовным наваждением.

Что такое любовь настоящая, реальная, действительная? Это спокойное чувство. Это ощущение радости и покоя, веры и доверия. Это чувство без изматывающих страстей. По аналогии со зверями — это домашняя кошечка, а не хищная тигрица.

Таким образом, несчастная любовь — это болезнь, а не настоящее чувство. У неё и все симптомы душевной болезни — на лицо: это и учащенное сердцебиение, когда сердце буквально выпрыгивает из груди при звонке «любимого», и постоянное беспокойство, неуверенность в его чувствах, и безосновательная тревога, и навязчивые идеи, одни и те же мысли, бегающие по кругу, как загнанные лошадки, и бессонница, и плохой аппетит, и навязчивые образы, и перманентный стресс, плавно перетекающий в жуткую депрессию, и слезы на ровном месте, и гнетущее отчаяние…

Во власти подобной «любви»-зависимости человек себя не контролирует, он отрекается от своего прошлого и всех своих ранишних идеалов, принципов, целей — он живет на пике собственных эмоций, подчиняя им всю свою жизнь. Он не жалеет ни себя, ни свой организм, ни свою молодость, ни свою красоту, ни свою душу — он перестает себя ценить, но все кладет на алтарь своих «чувств» к якобы «любимому» человеку.

Естественно, такое отношение к себе не проходит бесследно ни для психики (она ломается и опустошается), ни для его здоровья, ни для карьеры, ни для бизнеса, ни для отношений с родными, ни для учебы, ни для личной жизни.

Что самое интересное, жертва понимает всю трагикомедию ситуации и даже хотела бы избавиться от этого угнетающего чувства, от своей рабской зависимости, но у неё ничего не получается — она уходит, хлопая дверью, а буквально через пару дней обратно приползает к своему хозяину на коленях, умоляя простить и принять обратно.

Отсутствие силы воли в отношениях — верный признак «несчастной любви», психологической зависимости.

Откуда это чувство произошло? Его корни следует искать в детстве: если ребенка родители недолюбили, то и во взрослой жизни он или она будут упорно строить отношения с эмоционально холодными, отстраненными «вампирами» и эгоистами, за чью «любовь» и внимание им придется упорно бороться.

Недолюбленные в детстве люди всегда выбирают из возможных вариантов самый худший — именно тот, который доставит им наибольшие страдания. Они всегда «влюбляются» в партнеров с незажившими любовными психологическими травмами, так называемых эмоциональных инвалидов, которые никогда не смогут ответить им настоящей взаимностью, но зато всласть наиграются на их нервах и изломают судьбу вдоль и поперек.

Почему несчастная любовь чаще всего остается безответной?

Да потому что это только людям с ярко выраженными садисткими наклонностями нравится и льстит, когда кто-то по ним страдает, убивается, режет себе вены, напивается, сходит с ума.

Внешне это может быть вполне приличный мужчина или очень даже симпатичная женщина, но внутри — это настоящий энергетический вампир, которому нужна энергия Ваших страдания для подпитки собственной жизненной силы, для достижения успехов в жизни.

Классический пример: стареющий ловелас, у которого дома есть жена, которую он бросать не собирается ни при каких обстоятельствах, и которому скандалов с ней мало для подзарядки собственной энергии — он ещё заводит и любовницу, портит ещё и ей нервы, то сближаясь с ней, то отталкивая её, обещая когда-нибудь развестись с женой и даже «заделать» любовнице ребеночка.

Еще один классический пример: холостой мужчина, который постоянно играет с девушкой в кошки-мышки, манипулирует дистанцией — то сближается, то отдаляет, то он здесь и рядом, нежный и заботливый, то он пропадает на две недели незнамо куда и до него невозможно дозвониться.

В результате длительного общения (3-5 лет и более) с подобным «любимым» человеком зависимая личность стареет, дурнеет, седеет, теряет уверенность в себе, ломается, так и не отваживается завести нормальные отношения с любящим её человеком, остается незамужней старой девой или никому не нужным холостяком, спивается и даже сходит с ума по-настоящему.

Нормальным же людям претят подобные страсти-мордасти, т. к. они инстинктивно чувствуют подвох — что это все не по-настоящему, что все эти крутые чувства из пальца высосаны и на кулак намотаны.

В итоге они не принимают на себя роль Хозяина Жертвы и сбегают от неё. Но жертва, естественно, не соглашается с подобным положением вещей, начинает его (или её) преследовать, атаковать внезапными визитами, бомбардировать сотнями СМС с признаниями в своей несчастной любви, упрекать в бесчувственности, пытаться выяснить отношения и все-таки склонить несогласного любви с собой, плачет и рыдает, грозится покончить жизнь самоубийством, страдает не понарошку, но всерьез, ревнует, обвиняет, в общем, превращает его жизнь в тихий ужас…

Либо же тихо бьется головой об стенку у себя дома и молча страдает долгие годы, удивляясь, почему это любимый не ответил взаимностью на её чувство, почему жизнь устроена так несправедливо, почему ей 35, а она — все ещё любовница, но не жена и до сих пор никому не нужна…

Несчастная любовь — родом из детства, она возникла из-за того, что ребенка в детстве родители недолюбили, недоласкали, уделяли мало внимания. Это раз.

Вторая причина любовной зависимости — это игры нашего мозга, который в древние времена таким вот необычным образом обеспечивал человечеству как виду большие шансы на выживание, но который в наше время значительно сокращает шансы конкретного человека на счастливую личную жизнь. Это два.

Третья причина неправильной любви-страсти — это то, что человек не любит сам себя.

Как утверждают классики психологии, а именно — Эрих Фромм, если женщина или мужчина любит себя, значит, она или он способны полноценно любить и другого человека. Если же человек может любить только других людей, но не любит самого себя, то он не способен любить вообще, в принципе, априори.

Ему вторит другой патриарх уже современной психологии Владимир Леви, утверждая, что главная причина несчастной любви одного человека к другому человеку — это несчастная, безответная, невзаимная любовь к самому себе.

Как можно избавиться от несчастной любви, как забыть про эту зависимость и пережить подобную душевную травму, заболевание? Как излечиться и исцелиться от сердечной хвори и наваждения?

  • 1. Прежде всего надо осознать, что Ваша несчастная и лелеемая несчастная любовь — и не любовь вовсе, а разновидность легкого душевного заболевания, особый вид психологической зависимости (невротическая), которая возникла либо из-за того, что Вас в детстве недолюбили родители (или один из них), либо из-за того, что Ваш мозг решил вспомнить о своих древних инстинктах, выполняя заложенную в нем ещё миллионы лет назад программу.

Осознание проблемы — уже 50% успеха на пути её решения.

  • 2. Необходимо ЗАХОТЕТЬ избавиться от этой любовной зависимости. По-настоящему — без дураков и поддавков.

Для этого бывает полезно уяснить себе простую вещь: пока Вы тут дурите себе голову своею лжелюбовью, мимо Вас проходят года, а с ними — возможность встретить настоящую любовь, достойного человека, которого сможете любить не только Вы, но и который будет любить Вас в ответ не только на словах, но и на деле, и с которым Вы можете быть очень и очень счастливы.

Также психологи во время терапии людей, страдающих психологической зависимостью от своей любовной страсти, стараются им внушить, что страдания — бессмысленны. Более того — они разрушительно влияют на здоровье человека (в старости это выразится в куче болячек), плохо сказываются на его внешности (человек стареет и дурнеет на глазах), негативно отражаются на его психологии и отношении к жизни (он начинает подсознательно причислять себя к неудачникам в личной жизни).

Страдать на публику мы все приучаемся в детстве, когда с помощью слез пытаемся разжалобить родителей и таким образом выторговать ещё одну конфетку или прощение, завоевать их любовь. С годами привычка страдать на публику ради выгоды становится нашей второй натурой и мы уже не различаем, когда страдаем понарошку (ради хорошей оценки на экзамене), а когда — по-настоящему.

И во время несчастной любви люди обычно страдают всерьез, при этом они не задумываются, что корни их страдания лежат в желании таким образом воздействовать на поведение других людей, манипулировать ими, вызвать у них жалость. Они не думают, что другим людям вообще-то чихать на их страдания и на то, что вместе со своими страданиями они гробят своё здоровье, молодость и красоту — они просто играют привычную роль по накатанной схеме и в 30 лет обнаруживают у себя седые волосы, мешки под глазами, морщины на лице.

Более того, самые гениальные актеры-страдальцы, очень натурально вжившиеся в свои роли, умудряются извлекать из собственных ручьев слез и мучений подлинное наслаждение.

Поэтому, прежде чем окунуться в чудесный мир глубоких страданий, задайте себе простой вопрос — а зачем Вы это делаете? В надежде, что «любимый» увидит Ваши страдания и пожалеет? Забудьте. Несчастная (читай — ненастоящая) любовь одного человека не способна породить настоящее ответное чувство в сердце другого: ты — жертва, а он — хозяин. И хозяина скорее позабавят твои проявления чувств, в лучшем случае — на время разжалобят, но по-настоящему точно не огорчат, иначе он бы сделал все возможное, чтобы их не допустить.

Тогда в чем смысл Ваших страданий? Они — бессмысленны. Запомните эту истину психолога доктора Андрея Курпатов: страдания бессмысленны, а настоящая любовь — это любовь без страданий.

  • 3. Чтобы пережить несчастную любовь надо перестать всем доказывать, что Вы достойны их любви и внимания.

ПРОСТО ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ таким человеком, с такой фигурой, характером, образованием, социальным положением, каким Вы и есть. ПРИМИТЕ СЕБЯ. Без доказательств. На веру. Поверьте в себя. Начните себя ценить, любить, принимать со всеми своими плюсами и минусами. Начните думать о себе хорошо. Хвалите себя. Говорите себе — «Я — хороший человек», «Я — умная и красивая, успешная девушка», «Я люблю себя», «Я себя ценю», «Я люблю себя такой, какая я есть!».

Не позволяйте другим людям себя критиковать, унижать и обижать — просто дистанцируйтесь от таких субъектов и больше с ними никогда не общайтесь. Если кто-то применяет против Вас психологическое насилие — угрожает, обижает, оскорбляет, критикует якобы из самых лучших побуждений — всегда давайте сдачу в ответ! Прямо и откровенно, в их же манере перечислите их недостатки прямо в лицо, перед другими людьми (если они унижают Вас перед другими, а не тет-а-тет). Не превращайтесь в жертву! Защищайте себя и чувство своего достоинства — ведь оно такое хрупкое, его и себя надо беречь.

При всем при этом надо осознавать, что помимо здорового эгоизма в жизни всегда нужна и порция здоровой самокритики. Поэтому настраивайте себя на то, чтобы становиться ещё лучше в некоторых сферах жизни. Говорите себя, например, «Я хорошая хозяйка, но борщи могла бы готовить и получше — надо бы пройти курсы кулинарного мастерства».

  • 4. Чтобы полюбить себя и порвать с порабощенным чувствами прошлым, желательно измениться не только внутренне, но и внешне. Пережить несчастливую любовь будет легче, сменив место жительство или работы, записавшись на курсы автовождения или на психологический тренинг по лидерству, приняв участие в популярной телевизионной передаче, отправившись в путешествие в ту страну, где давно мечтали побывать.

Также смените одежду, имидж, прическу, повседневные привычки, запишитесь в тренажерный зал, сделайте то, что раньше никогда не делали.

  • 5. Перестаньте быть хорошим человеком для всех других — всем не угодишь, а потому станьте хорошим человеком для себя. Включите свой здоровый эгоизм — в разумных дозах он ещё никому не повредил! Перед тем, как согласиться на что-то, что предлагают Вам другие люди, спрашивайте себя, зачем они делают, с каким расчетом или подвохом, выгодно ли это на самом деле для Вас? И учитесь говорить «нет», отказывайтесь надевать на себя ярмо невыгодных обещаний и взаимоотношений, не стыдитесь, даже согласившись, дать попятную.

Любите себя, хвалите, балуйте дорогими и не очень подарочками, чаще смотрите на себя в зеркало и ищите в своей внешности плюсы.

Очень эффективное средство, если не получается себя вот так взять и полюбить, стать уверенным в себе и своих силах человеком, это взять лист бумаги и написать на нем один свой недостаток, а напротив него — пять вытекающих из него достоинств. Например, если Вы знаете, что бываете занудной, напишите — «Я занудная, но 1) умная, 2) логическая, 3) всегда довожу дело до конца, 4) профессионал в своем деле, 5) всегда стремлюсь к совершенству» — и такую работу проделайте со всеми своими недостатками. Вы удивитесь, насколько классный и замечательный Вы человек!

А ещё каждое утро говорите себе комплименты «Я — сильная и красивая, я справлюсь с сегодняшним заданием на пятерку, я упорная и мудрая женщина». А каждый вечер хвалите себя за любые свои достижения — «Сегодня я закончила важный проект, договорилась с партнером о поставке, не пила кофе, кушала фрукты, не ругалась, выглядела сногсшибательно, пленила молодого человека на остановке…»

  • 6. Не торопитесь после очередной неудачной любви начинать новые отношения. Сначала полюбите себя, привыкнете к этому ощущению.

Познайте себя, ответьте на вопрос «Кто я?» в развернутой форме и желательно в письменном виде, выпишите на бумагу свои положительные и отрицательные качества, свои мечты на ближайший год и 5 лет, нарисуйте у себя в мозгу картинку собственного, идеального счастья и примите тот факт, что настоящая, реальная любовь — это всегда радость, счастье и свобода.

  • 7. Если ничего не помогает и Вы чувствуете, что Ваша сила воли — слишком слаба для борьбы с этим врагом в одиночку, возьмите немного денег и отправляйтесь на прием к психологу или психотерапевту, о котором предварительно пособирайте положительные отзывы в Интернете или от знакомых.

Думаю, Вы уже и сами знаете ответ на этот философский вопрос. Реальная любовь — это всегда Счастье, всегда — Радость, всегда — Свобода, всегда — Доверие, она всегда — Взаимна, всегда — Стабильна, всегда — Равноправна.

Подлинная любовь — это когда ты и отдаешь, и получаешь в примерно равной мере. Это улица с двусторонним движением. Это отсутствие манипуляций, шантажа, расчета, условий и условностей с твоей стороны или стороны партнера. Это — равновесие в душе и покой в сердце. Это — окрыляющее чувство, когда хочется смеяться, любить и радоваться жизни, каждому её мгновению. Это — общность интересов и взаимное уважение.

Это когда ты знаешь все недостатки любимого, но не преуменьшаешь их, когда знаешь про его достоинства, но их не преувеличиваешь. Это чувство без розовых очков. Это — не иллюзия, а реальность.

Вот что такое настоящее чувство. Это вовсе не то, что описывают в женских романах типа «Унесенные ветром»…

Источники:
Как пережить несчастную любовь
Как было выше сказано, лавры глянцевого журналиста не дают мне покоя. Наслаждайтесь. Существует баечка о том, как великий русский физиолог Алексей Ухтомский придумал понятие доминанты. Рассказывают, что на рубеже XIX и XX века в Императорском Санкт-Петербургском университете, в здании Двенадцати…
http://asena.livejournal.com/555826.html
Как пережить несчастную любовь
Любовь бывает несчастной по разным причинам. Возможно, вам предпочли другого человека. Предали. Обманули ваше доверие. Разочаровали. Не ответили взаимностью.
http://vkusnodorogo.ru/otnosheniya/kak-perejit-neschastnyu-lubov/
Что такое несчастная любовь и как от неё избавиться, забыть и пережить?
Не бывает любви несчастной или бывает? Вы до сих пор страдаете от безответной любви, коллекционируете грустные стихи и печальные стишки, песни и музыку,
http://ellou.ru/family/relations/chto-takoe-neschastnaya-lyubov-i-kak-ot-neyo-izbavitsya-zabyt-i-perezhit.html

(Visited 4 times, 1 visits today)
CATEGORIES