Безответная любовь психология

Безответная любовь

Практически каждый человек в своей жизни испытывал чувство безответной любви. Через некоторый отрезок времени, это чувство утихает, и мы стараемся его забыть вовсе, но на самом деле горечь и обида остается глубоко в душе и может в будущем породить конфликты с близкими людьми. Чтобы не навредить себе и своим близким из-за прошлых переживаний, необходимо знать, как выходить из конфликта с достоинством и без вреда для близких людей.

Безответная любовь сложна тем, что невозможно в одночасье взять и удалить из головы привязанность и симпатию к человеку, которому вы безразличны. Это заставляет терзаться и мучиться, пока время или новые отношения не вылечат раненное сердце.

Если любовь без ответа повторяется из раза в раз, то складывается впечатление, что мы сами выбираем тот тип людей, которым мы не интересны. В такой мысли сложно найти выход, изменить свое отношение и, как правило, такие люди подолгу страдают чувством одиночества и замкнутости.

Каждый человек рисует себе образ идеального спутника, который будет обладать перечнем приятных нам черт характера. Однако, все люди разные, и все они имеют, как свои плюсы, так и недостатки. Абсолютно идеальный человек – это утопия. В зависимости от характера партнера для одних недостаток может быть преимуществом.

Поэтому рекомендуется не накручивать себя мыслями об идеальности партнера. Конечно, в жизни встречаются люди совсем не те, которых рисует наше воображение, но если зацикливаться только на придуманном образе – то со временем кроме безответной любви может настигнуть разочарование в отношениях.

Совершенно точно доказано, что все люди мечтают о встрече и отношениях с «принцем» или «принцессой». Но, на подсознательном уровне мы боимся этого, ведь понимая свои недостатки, которые кажутся нам столь весомыми, мы понимаем, что идеальный человек просто пройдет мимо.

В этом и кроется основная причина не сложившихся отношений. В первую очередь необходимо работать над собой, избавляться от глупых комплексов и научиться любить себя. Конечно, это не просто, если есть лишний вес – придется попотеть, чтобы его сбросить, некрасивые волосы – надо будет постоянно за ними ухаживать, чтобы максимально сделать их эффектными. Предметов и примеров много, каждый сам для себя найдет необходимые зоны коррекции.

Все, что вы хотите скрыть при встрече с потенциально приятным человеком, требует корректировки и улучшения до безупречного состояния. Лишь тогда, полностью удовлетворенный своим психологическим и физическим состоянием человек, способен встретить, привлечь и, самое главное, полюбить партнера.

Внимательно отнеситесь к психологической подготовке. Если вы ощущаете частые страдания и неудовлетворенность в любви, значит что-то идет не так. Практически каждый человек добивается того, чего хочет на самом деле и если постоянные конфликты и неудачи преследуют вас, значит, вы любите страдать.

Выровнять положение и правильно сориентировать свое психологическое состояние помогут эксперты, не надо стесняться обращаться к психотерапевтам. Это люди, которые специально учились помогать в таких ситуациях. При сложном процессе поиска своей второй половинки, следует провести самоанализ, выявить и устранить мешающие причины.

Безответная любовь — как принять и избавиться от нее?

Безответная любовь — как принять и избавиться от нее?

Любовь – смысл жизни, если ее впускаешь в свою жизнь, но она оказывается невзаимной, очень тяжело ее отпустить, хотя это чувство и причиняет большую боль.

Вряд ли кому-то удалось за свою жизнь избежать безответной любви. Хотя она и приносит страдания, но вместе с тем после пережитого человек с большей осторожностью относится к привязанности, становится мудрее и перестает быть наивным, что спасает его от людей, которые могут причинить ему боль.

К сожалению, порой несчастливая любовь может так сломать человека, что в дальнейшем он уже не верит, что взаимное чувство существует и потому сторонится молодых людей, избегает знакомств и близких отношений.

Одной из проблем, с которой сталкивается несчастливый влюбленный, является отказ принимать тот факт, что его чувства, какие бы прекрасные они не были, не нужны любимому человеку. До последнего хочется верить в то, что возлюбленный одумается и оценит то, что его любят, о нем готовы заботиться и быть с ним рядом. Так не хочется отпускать от себя мысли о счастливом будущем именно с этим человеком, хотя при этом как это ни странно кажется влюбленному, избранник такой же, как и все люди, он имеет недостатки и существуют люди, более добрые, отзывчивые и красивые, чем он.

Влюбленный человек становится очень сентиментальным, начинает много мечтать и идеализировать возлюбленного и тем самым совершает большую ошибку. С каждой мыслью о том, что все закончиться хорошо и любовь станет взаимной, чувство все с большей силой поселяется в сердце, вытесняя гордость и разум.

Все было бы гораздо проще, если бы влюбленный принял свою безответную любовь и попрощался с ней, как с ненужным никому чувством, ведь по сути она приносит страдания обоим – один человек страдает от невзаимности, а другой от того, что он ничего не чувствует к влюбленному, кроме жалости и сочувствия. Эти два чувства мешают сказать все напрямую и пока влюбленный не поймет, что все кончено, он так и будет дальше мечтать и надеяться. Этой ситуации многое зависит от честности. Нужно честно признать поражение, как бы это не било по уязвленному самолюбию.

К счастью, яркая влюбленность быстро проходит, тем более что вспоминать о ней особо нечего, ведь не было ни свиданий, ни признаний в любви. Также принять невзаимную любовь поможет искренний разговор с любимым человеком. Следует его попросить честно и искренне рассказать о своих чувствах, как бы неловко ему при этом не было.

Объективный анализ ситуации на листке бумаги порой самое лучшее решение любой, даже самой сложной проблемы. На листочке следует написать, что понравилось в любимом. Чаще всего достоинств оказывается не так уж много, ведь на самом деле влюбленный не так уж и хорошо его знает, а все его благородные качества надуманы. Во время анализа также всплывет и тот факт, что не такая уж и идеальная пара бы создалась, а значит жалеть о чем- то просто глупая трата времени.
Также влюбленный должен осознать такие простые жизненные истины:

Как это ни банально, но расстояние действительно помогает избавиться от влюбленности, ведь если каждый день видеть любимого, слышать и разговаривать с ним, от ненужного чувства избавиться очень сложно, бесчисленное количество пролитых слез обеспечено.

Но как назло увидеть любимого очень хочется и трудно заставить себя не ходить туда, куда ходит он, заранее зная, что там он появится непременно. Влюбленные безответно – настоящие мазохисты, они наслаждаются каждой минуткой, проведенной с любимым, а после разлуки чувствуют себя хуже некуда и снова ищут повод встретиться.

Рано или поздно это замкнутый круг нужно разорвать или это может привести к тому, что влюбленный станет посмешищем и уважение к нему окончательно испариться.

Потому как бы это ни было сложно, нужно постепенно и быстро отдаляться от объекта любви. Если с любимым связывают знакомые или увлечения, придется на время их оставить. Лучше искать новые эмоции и впечатления – заняться спортом, пойти на дискотеку, устроить вечеринку или отправиться в путешествие.

Избавиться от чувства влюбленности поможет уверенность в себе

Мало кто может похвастаться идеальной внешностью или особенными талантами. Безответная любовь очень занижает самооценку и дает волю самокритике. Некрасивый, неумный, без чувства юмора и так далее. На самом деле в мире полно людей, которые имеют недостатки и выбор лишь за немногим – бороться с ними или нет. Несовершенная фигура исправляется легко, достаточно более ответственно относится к своему рациону и пару раз в неделю заниматься любимым видом спорта – бегом, аэробикой, плаванием, танцами. Можно даже просто взять за правило гулять вечерами по парку и то это принесет больше пользы, чем оплакивание безответной любви.

Можно заняться рисованием или написанием стихов и тем самым дать волю своим эмоциям. Под влиянием сильных чувств рождаются красивые глубокие песни и не менее прекрасные стихи. Помогают справиться со стрессом и новые знакомства. К примеру, можно поменять сферу деятельности и устроиться на новую, более интересную работу. Адаптация к новому рабочему месту и новым знакомым полностью вытеснит грустные мысли, о несчастной любви будет просто некогда думать.

Безответная любовь психология

«Я вас любил безмолвно, безнадёжно,
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим».
А.С.Пушкин.

Безответная любовь бывает разной. Например, классическая безответная любовь к человеку, которому просто боишься признаться в своих чувствах и оттого страдаешь отличается от любви, в которой вас отвергли, или от любви к кумиру, где вы изначально понимаете, что вам «ничего не светит».

Психологи говорят, безответная любовь вполне может быть полезной для человека. Так, у подростков, как правило, первая любовь всегда безответна и так никогда и не перетекает в роман, в отношения, в виду их возраста. Но зато она позволяет им испытать новые, доселе незнакомые им чувства и эмоции, дают новый интересный опыт. И это полезно им, даже если приносит порой душевный дискомфорт. То же самое можно сказать и о любви к кумиру — несправедливо почитаемая всеми за совершенно бесполезное занятие, за бессмыслицу, на деле она немало мотивирует многих молодых людей к работе над собой, к тому, чтобы подняться на уровень звезды, чтобы подтянуться к собственной мечте.

Но мы будем говорить сегодня не о таком виде любви. А о том, что приносит лишь душевные страдания и муки. Неразделённые чувства порой так донимают человека, буквально разрывая его изнутри, что он буквально мечется в своей квартире, мучимый одним лишь вопросом: когда всё это закончится и закончится ли вообще когда-нибудь?
В то время, как на второй вопрос ответ дать очень легко (да), первый не так уж просто.

Как протекает типичная неразделённая любовь? Когда наступает момент утихания неприятных эмоций в груди? Начнём с самого начала.
Первая стадия, стадия эйфорической влюблённости, когда человек вообще не задумывается о перспективах, о возможностях и шансах его любви на жизнь. Ему просто очень нравится смотреть на объект своей влюблённости, ему нравится мечтать о нём, при этом он переживает очень приятные ощущения. Это самая приятная стадия, но длится она обычно недолго — от пары дней до недели.

Следующая стадия, в зависимости от конкретной ситуации — это осознание обречённости или же попытка обрести взаимность. Но обе эти стадии характеризуются душевными муками, страхом быть отвергнутым, в первом случае даже ненавистью к себе, вызванной неспособностью быть любимым и даже решиться на смелый поступок — признаться в своей любви.

Только лишь второй вариант имеет возможность превратиться во взаимную любовь, и его рассматривать нет смысла, первый же — верный путь к долгим и мучительным страданиям. Конечно, всё индивидуально и далеко не всегда эти страдания столь уж сильны, и ещё реже они столь уж долги.

А многие девушки, например, вообще очень часто не переходят из стадии влюблённости в следующие стадии. Это называется эффектом мыльного пузыря. Он красив, переливается всеми лучами солнца, но недолговечен и быстро исчезает, просто лопаясь. Несколько дней они ходят, очарованные каким-нибудь молодым человеком, а потом вдруг просыпаются, понимая, что более этих чувств не испытывают. И через ещё одну неделю могут снова влюбиться — с тем же результатом. При этом, они обычно осознают, что тот образ, что они полюбили — это не отображение реального человека, а лишь проекция, наложенная на реально существующий объект. Поэтому, переживают такие вот мыльные пузыри они всегда очень легко. Что ж, сердце красавиц, как известно, склонно к переменам.

Если же болезненная неразделённая любовь продолжается, то самая длительная её стадия — стадия страданий и усыхания по объекту любви, может длиться довольно долго. Но только лишь в исключительных случаях она продолжается дольше одного-двух месяцев.

Хотя разделённая любовь, как мы знаем, «живёт» в виде биохимических реакций в нашем организме значительно дольше, у несчастно любви не такой долгий срок существования. За это нужно сказать спасибо нашему мудрому мозгу и особенностям нашей психологии. Если какое-то чувство, какая-то эмоция, слишком долго приносит нам душевный дискомфорт, то наша психика начинает попросту «отторгать» от себя всякие мысли об объекте, вызывающим неприятные реакции.

Обычно, чем интенсивнее страдания, тем быстрее всё проходит. Но такое протекание «болезни» чревато натуральной депрессией, очень многие во время этого этапа переживания неразделённых чувств начинают худеть, притом быстро и значительно — на десять, пятнадцать килограмм. Всё это никак нельзя назвать полезным для здоровья опытом.

Но главное знать, что всё это обязательно пройдёт. Нужно настроить себя на то, что это не конец света, и жизнь не закончилось. Очень скоро эта несчастная любовь отболит, заживёт, и вы вновь вернётесь к нормальной жизни. Некого винить, что вы попали под этот безжалостный самосвал, сметающий нас с ног и вышибающий из ритма нормальной жизни.

Попытки отвлечься от своих постоянных переживания являются, пожалуй, лучшей тактикой в такой ситуации. Это тот самый случай, когда время оказывается лучшим доктором. Многие, конечно, возражают, что им не удаётся заниматься совершенно ничем, постоянно мысли возвращают их к объекту их неразделённой любви. Нужно сосредоточится и найти себе-таки какое-нибудь занятие, которым вы сможете заниматься. Отлично на эту роль подходит работа, кстати. И делу полезно, и мозги в порядок приводит.

А вот самой неправильной тактикой в такой ситуации является алкоголь. И не потому, что он вреден для здоровья (хотя и поэтому тоже), а потому что никоим образом не помогает быстрее всё пережить. Он лишь усугубляет ситуацию, поскольку алкогольные возлияния на фоне негативных эмоций всегда дают плохие результаты. И завтра утром у вас лишь прибавятся сожаления о содеянном вчера сгоряча, в добавок без того неприятным чувствам неразделённой любви.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Безответная любовь: что предлагают психологи

Рассматривая феномен безответной любви, американский психолог Этель С.Персон в книге „Радости любви“ предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с самораскрытием и концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается до единственной потребности — быть любимым.

Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек роняет интеллектуальный щит — способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим. Типичная психологическая картина поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду.

Но сначала необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадёжной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой — бороться за любовь.

Все это надо иметь в виду, если вы ищете выход из ситуации безответной любви, и, учитывая, что избавление от экстремальной ситуации — это процесс, протяженный по времени, надо запастись терпением.

Если вы считаете, что надежда добиться взаимности реальна, заставьте себя прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можно решить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и записать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель — что именно вы называете „добиться взаимности“: неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия.

Однако, если успех все не приходит, очень важно не пропустить момент, когда уже ясно, что ваша борьба бесполезна. Сумейте посмотреть правде в глаза и тогда резко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей назад, переменить программу.

Чтобы победить в такой программе, не стесняйтесь советоваться, придумывать и создавать нужные ситуации, вести дневник (но в нём должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях, а анализ фактов). Может быть, это не очень романтично, но раз вы окончательно поняли, что любовь не шагнула к вам сама и за нее надо бороться, эту борьбу лучше вести по правилам, которые делают её наиболее успешной.

Психологи предлагают несколько методов выхода из ситуации „безответная любовь“

— Даже при счастливой взаимности оставляйте пространство для „правильной дистанции“. Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг общения. „Страстно влюбленные пары самодостаточны,— говорит Шанталь де Мустье.— но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею“.

Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте приём, рекомендованный ещё Овидием в поэме „Лекарство от любви“ — раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтопланеризм или йога — почти всё равно ) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидёть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте. Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут.

— Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны — больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. ещё надёжнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

— Один из методов Дейла Карнеги сформулирован так: „Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад“. Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В истории немало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной „Фантастической симфонии“. В одной из частей берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидётельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви.

— Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его основе. Используя это свойство любви, Лопе де Вега в комедии „Собака на сене“ предлагает: „Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить её изъян — и самый гадкий!“ Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.

Знаменитый французский психолог Жан Пиаже вылечил одну из своих пациенток, заставив её сначала сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза вспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его небольших недостатках. Психолог умело подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.

— Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку — спрашивая совета, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря о своей беде — не имеет значения. Психология называет это „отрегулировать эмоции“.

Один из традиционных приёмов психотерапии — письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести дневник. Особенно хорошо, если, кроме своих переживаний, вам удастся закрепить на бумаге анализ и выход из ситуации.

— Один из универсальных приёмов преодоления проблем закреплён в русском фольклоре поговоркой „Клин клином вышибают“. Если вам удастся заменить одну любовь — безответную на другую — взаимную, то проблема практически решится или, по крайней мере, не будет такой острой. Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому замещение бывает частями: в одном месте — секс, в другом — самоуважение, в третьем — нежность и понимание и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти у одного — любимого человека, но сейчас мы говорим об экстремальной ситуации, о том как спастись — тут не до идеальных вариантов.

— Если у вас есть возможность, разумеется, надо обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту, консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна вестить профессионально и индивидуально. Однако существует около двадцати приёмов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим ещё три:

„Лиса и виноград“ — в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград ещё зелен, не очень-то ей его и хотелось и т.д.;

„Бывает и хуже“ — рассмотрение несчастий и безысходности других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;

„Создание невыносимых условий“ — в старом анекдоте в ответ на жалобы соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла; когда через некоторое время тот взмолился, что стало ещё хуже, мудрец посоветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь.

Защищаясь от потрясения безответной любви, надо избегать самых опасных ошибок:

— не допускать минут, когда вы сможете неподвижно смотреть в одну точку, максимально загружайте себя;

— избегать одиночества, даже если это сложно — идти к людям (но только к тем, кто вас меньше раздражает);

— не позволять себе иметь надежду вернуться, попробовать ещё раз, встречаться с тем, из-за кого вы страдаете. Решение должно быть окончательным;

— не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.

Неразделенная любовь

Я улыбаюсь – улыбка стекает

С губ, словно струйкой крови стекает,

Потому что меня ты не любишь.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный – максимум, на что он может рассчитывать – это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких «случайных» встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ними по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало.

Как ни банально, но не стоит забывать и старую пословицу «Клин клином вышибают». Или, как писал Эрих Мария Ремарк, «любовь нельзя победить философией, это можно сделать только при помощи другой женщины». Это не значит, конечно, что при несчастной любви следует прыгать из одной постели в другую, пытаясь забыться в чаду сомнительных удовольствий (кстати, алкоголь в этом состоянии противопоказан!). Речь идет о другом: есть смысл вспомнить, что на Земле живет около трех миллиардов лиц противоположного пола, а значит, именно теперь у вас появляется шанс найти свой идеал. Новые встречи, новые лица, новые эмоции – все это помогает отвлечься от своих бед и обрести новый интерес к жизни. Лучше всего взять отпуск, уехать куда-нибудь подальше от мест и предметов, напоминающих вам о прежней любви.

Источники:
Безответная любовь
Безответная любовь сложной чертой проходит в сердце каждого человека. Давайте разберемся из-за чего она появляется и что делать, чтобы избежать этих неприятных ощущений.
http://www.rehelp.ru/psichologiya/bezotvetnaya-liubov.html
Безответная любовь — как принять и избавиться от нее?
Безответная любовь — как принять и избавиться от нее? Любовь – смысл жизни, если ее впускаешь в свою жизнь, но она оказывается невзаимной, очень тяжело ее отпустить, хотя это чувство и
http://psychology-s.ru/bezotvetnaya-lyubov-kak-ot-nee-izbavitsya/
Безответная любовь психология
Страдаем правильно от неразделённой любви. Стадии неразделённых чувств
http://meduniver.com/Medical/Psixology/stradaem_pravilno_ot_nerazdelennoi_lubvi.html
Безответная любовь: что предлагают психологи
Рассматривая феномен безответной любви, американский психолог Этель С.Персон в книге Радости любви предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен больш …
http://www.b17.ru/blog/10399/
Неразделенная любовь
Я улыбаюсь – улыбка стекает С губ, словно струйкой крови стекает, Потому что меня ты не любишь. В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче
http://psy.wikireading.ru/127343

(Visited 2 times, 1 visits today)
CATEGORIES