Диагноз: маменькин сынок

Если ваш любимый не может принять ни одного решения, не посоветовавшись с матерью, по поводу и без повода звонит ей, в его речи постоянно мелькает фраза: «А вот мама говорит. «, то приготовьтесь поставить диагноз: маменькин сынок. Но не стоит этого пугаться и бежать без оглядки. Только решите для себя: настоящее ли чувство вас посетило, и стоит ли ради него преодолеть все препятствия. В случае отрицательного ответа, стараться явно не стоит. А вот положительный — должен заставить хорошенько обдумать ситуацию.

Во-первых, вовсе не обязательно ближайшая родственница молодого человека должна оказаться самодуром. Конечно, натура у нее властная, раз сын находится в полной зависимости. Но ведь при этом она может являться достаточно умным человеком, чтобы понимать: ребенок вырос и ему нужно встречаться с девушками, а в будущем и жениться. Поэтому, в первую очередь, попросите парня познакомить вас с его матерью. Не исключено, что вы выдержите ее критику и найдете общий язык.

Во-вторых, даже если мама считает, что все особы женского пола просто недостойны ее драгоценного сыночка, не сдавайтесь. Очень сложно, но, приложив немалые усилия, можно отлучить избранника от родительницы и создать зависимость от жены. Законная супруга в праве рассчитывать на то, что ее мнение будут учитывать. А свекрови придется внять голосу разума и смириться с выбором сына.

Кроме того, если вы по-настоящему влюблены, то для вас не составит труда окружить объект желаний заботой и вниманием: вкусно готовить, создавать уют в доме, давать ему советы и указания. А значит, вполне справляться с обязанностями мамы.

Но, несмотря ни на что, постарайтесь избегать конфликтов и частых споров с близким для любимого человеком. Ссоры обеспечат очень нервную обстановку — ведь он будет разрываться между матерью и вами. Старайтесь искать компромиссы и идти на переговоры, если уж все таки решились на серьезные отношения с маменькиным сынком.

Источник: www.justlady.ru

Как воспитать ребенка личностью — советы психолога

Какая мама не хочет добра и светлого будущего для своего ребенка? Правильно, каждая нормальная женщина хочет, чтобы ее ребенок вырос самостоятельным и достойным человеком. Но только что мы подразумеваем под всем этим в данном контексте? Это и счастье, и успех, и отсутствие зла, и здоровье — в общем, все самое лучшее, что только может пожелать любящая мамочка своему чаду. Ведомая своим инстинктом мама готова свернуть горы, но не всегда ребенок маму в этом поддерживает — сначала не понимает, потом бунтует, а когда на слова своего чада “меня в школе мальчик задирает” ты готова бежать и разбираться с мальчиком-задирой, это как минимум не оценивают. Что в итоге? Обида, подавление своего гнева и взаимное непонимание.

Примерно 50% всех запросов, что я получаю от мам, звучат «Как воспитать здоровую личность, чтобы не было каких-то проблем, комплексов и заниженной самооценки?». Зачем это делать? Если опустить все плюсы личности перед человеком без нее, то получим довольно весомую выгоду — чтобы не случалось описанных выше ситуаций и чтобы ваше взаимодействие с ребенком было максимально комфортным для вас обоих. На самом деле тема становления личности очень глубокая и ёмкая, но можно выделить 5 основных советов, которые вам помогут в воспитании зрелого, уверенного в себе и самодостаточного человека.

  • Квинтэссенция воспитания
  • Свободу инициативе
  • Обратная связь ребенку
  • Формируйте правильные привычки с детства
  • Самопринятие

Однако, начну не с упомянутых советов, а с самого главного и основного. Вот вы хотите воспитать здоровую личность, вырастить ребенка достойным человеком, но осознаёте ли до конца, что ваш ребенок — это другой человек, а не ваша возможность воплотить в жизнь свои мечты? Если мама Аня всю жизнь хотела быть балериной и грезила балетом, но не смогла по каким-то причинам реализоваться в этой сфере либо у нее не было возможности даже попробовать, то дочка Таня по всей вероятности пойдет в балетную школу.

Повезет, если Таня тоже грезит балетом, а если нет? Если она не хочет обижать и расстраивать маму, либо внутри семьи такие отношения, что «сиди и помалкивай»? Рано или поздно это выльется в крупный конфликт, в котором пострадают и мама Аня и дочка Таня.

Поэтому перед тем, как начинать воспитывать ребенка личностью, проработайте свою жизнь и запомните, что ваш ребенок — это ваш ребенок, а не ваша возможность реализоваться.

Итак, что делать, чтобы воспитать здоровую личность? Вот 5 основных пунктов.

Воспитание — это не то, что вы говорите ребенку, что вы ему проповедуете и вталдычиваете, а то, что ребенок видит в вашем поведении и вашем образе жизни. Не надо каждое утро говорить «иди делай зарядку и умывайся» — нужно самой вместе с ребенком сделать зарядку и умыться. Не нужно рассказывать 9-класснику, что ему пора бы заняться спортом и похудеть. Вам самой нужно поднять попочку с дивана и оторваться от «Игры престолов», потому что если вы этого не сделаете, услышите от подростка «А чё мне это делать? Ты сидишь на диване целый день, и я посижу рядом».

Дайте ребенку свободу выбора и возможность принимать решения. Многие родители путают это с отсутствием правил и границ. Свобода выбора — это не про бросил школу, а когда ребенок выбирает сам, как он одевается, каким спортом занимается, с кем дружит, где празднует день рождения с учётом финансовых возможностей родителей, правил семьи и общества в целом. Главная и самая частая родительская ошибка в этой сфере — подавление всяческой инициативы. А потом что? Правильно, полные удивления глаза и восклицание «Как же у меня могла вырасти такая безвольная тряпка». Это не он такой вырос, а вы его таким вырастили.

Слово «критика» само по себе негативное, потому что вы уже кого-то критикуете и, вполне вероятно, порицаете, а вот «обратная связь» иное — тут нет оценки, то есть вы обсуждаете факты, не оценивая. Например, «когда меня вызвали в школу по поводу твоего поступка, я расстроилась». Видите, да? Вы не обвиняете ребенка, вы рассказываете о своих эмоциях. К сожалению, родители часто грешат тем, что критикуют и сравнивают — пережитки совдеповского воспитания. Но даже если у вас не получается от этого отказаться, делайте акцент не на том, что ребенок ошибся, а на том, как он может исправить последствия своей ошибки или не ошибиться снова.

То есть прививайте ребенку любовь к животным и книгам, уходу за собой (за телом, духом и мыслями). Научите его прислушиваться к себе — в противном случае ваш ребенок будет жить чужими мыслями и желаниями, идти к чужим целям, ставить чужие приоритеты выше своих собственных. Думаю, понятно к чему это приведёт — к 40-летнему брюзжащему, уставшему от жизни человеку с жестким кризисом среднего возраста и кучей психосоматических болячек.

Научите этому ребенка. При жизни в социуме ребенок рано или поздно начинает озираться по сторонам, если можно так выразиться. В чем-то он может не попадать под общепринятые социальные нормы и стандарты (вкусы в одежде, музыке, книгах, поведение, привычки и т.д.). Да, никто не говорит «пусть убивает людей и танцует на трупах — он ведь такой». Стоит чувствовать тонкую грань между этими нормами, стандартами, негласными правилами и собой. Ребенок должен быть социально адаптирован, он должен принимать общество, а общество должно принимать его, но при этом всем не надо заставлять ребенка быть копией Маши или Пети из соседнего подъезда. Пусть ваш ребенок говорит то, что думает, одевает то, что он хочет, и т.д. Но между «я делаю то, что хочу» и «я совершенно не чувствую границы других людей» тоже лежит тонкая грань. И, как не прозаично, ваша задача научить своего ребенка по этой грани балансировать.

Задумайтесь, какой из этих пунктов для вас самый проблематичный? Вполне вероятно, что вы знаете обо всем этом и даже пытаетесь воплотить это в жизнь. Получается? Если нет, то поработайте над своей мотивацией — для этого задайте себе вопрос «Хочу ли я, чтобы мой ребенок вырос безвольным, замкнутым, недоверчивым и неуверенным в себе?». Если вы этого не хотите, то меняйтесь сами.

Источник: www.inmoment.ru

(Visited 4 times, 1 visits today)
CATEGORIES